Chat con MIMADRE

Esto es una conversción real con mi santa madre, anoche. Acaba de estrenar portátil nuevo, un i5 con Windows 7. El viejo, era un Acer Pentium D con XP. También acaba de estrenar un eReader Sony que le compré en navidad. Mi madre es geek. Pero a lo madre. Es adorable.

Javier Lobo: Madre
MIMADRE: aeeee
Javier Lobo: Vale, te iba a decir que no me habías ingresao la pasta aún, pero acabo de ver que si.
MIMADRE: qué sustooooo… sí, la ingresé dos días después
Javier Lobo: Pues mira que el banco me manda SMS por tó, pero el de tu ingreso no me llegó.
Javier Lobo: Aunque te has quedao 30 pavos de aguinaldo o algo ¿no? :D
MIMADRE: anda leche,tú me dijiste 600,yo no he sumao ná porque la factura del lector no la dejaste
Javier Lobo: Eran 495 del portátil y 130 del ebúc
(Portátil nuevo y e-Reader, anda que no es moderna ni ná)
Javier Lobo: MI MADRE ME ESTAFA, QUÉ FUERTE.
Javier Lobo: :D
MIMADRE: pues no sabia el total del lector
Javier Lobo: Te lo dihe, hermosa.
MIMADRE: cuando vengas te lo doy
Javier Lobo: Fale
Javier Lobo: ¿Te has leído algún libro ya?
MIMADRE: no, he metido 10 o 12 para ir leyendo…
Javier Lobo: No te ansies, que al final no te vas a leer ninguno.
MIMADRE: ahora tengo que aprender a bajar los que más me gustan
MIMADRE: oye
Javier Lobo: Oyo
MIMADRE: qué caracteres y dónde los tengo que poner cuando mando un email
(Holy crap, ya empezamos con preguntas DE ESAS)
Javier Lobo: ¿¡Perdona!?
MIMADRE: a ver
MIMADRE: envío un mensaje y me dice arriba…
MIMADRE: Para detener los spammers, en ocasiones te pedimos que escribas caracteres antes de enviar tu mensaje…
Javier Lobo: Eso es que estás mandando mucha mierda, mare. ¿Estás reenviando muchas cadenitas?
MIMADRE: NO MANDO CADENAS, LAS BORRO SIN LEERLAS
(Sure, sure)
Javier Lobo: Valeee
Javier Lobo: Pues nada, se supone que cuando te pide que pongas unos caracteres, te sale un dibujín con unas letras y números distorsionados. Esos son los que tienes que poner.
MIMADRE: TODOS?
Javier Lobo: Suele ser una palabra o dos
MIMADRE: todos?
(Que no son tantos, joe)
MIMADRE: y dónde los pongo
Javier Lobo: En un campo de texto que viene al lao o encima de las letricas esas.
MIMADRE: pues nada
Javier Lobo: ¿Lo tienes?
MIMADRE: no
MIMADRE: no sé cuales son esos caracteres
(Sigh)
Javier Lobo: Amo a ver
Javier Lobo: Me conecto
Javier Lobo: HACERME CURRAR A ESTAS HORAS
Javier Lobo: No tienes corazón
MIMADRE: andaaaaaa
Javier Lobo: Amo a ver
Javier Lobo: Pa empezar
Javier Lobo: Vas a mandar un powerpoint de esos a tó cristo ¿no?
Javier Lobo: UEH!
Javier Lobo: ¡Contesta!
Javier Lobo: ¿Te has ido?
Has llamado la atención de TUMADRE (23:47:48)
MIMADRE: noooo
MIMADRE: es que no quiero tocar nada
Javier Lobo: Si te pregunto cosas, contesta, mujer.
Javier Lobo: Quieres enviar ese powerpoint a tó dios ¿no?
MIMADRE: a los que tengo puestos ahí, a los maestros
(Solo falta Jesucristo en la barra de direcciones)
Javier Lobo: Bueno, esto a los efectos es igual que mandar cadenicas.
Javier Lobo: Pero bueno.
MIMADRE: y te empeñas, es que tengo muchos amigos… leñeeee
(XD)
Javier Lobo: Yo tengo más y mi mail no me pide que meta caracteres :D
Javier Lobo: Mira:
(Le enseño cómo meter los caracteres del captcha)
Javier Lobo: Ya lo puedes enviar.
Javier Lobo: Hotmail se estaba creyendo que eras uno de esos que mandan publicidad masiva y tal.
MIMADRE: vale, pero dónde has dao para que te salgan esos caracteres
(GRRRR, lo acabas de ver y lo he hecho MUY DESPACITO)
Javier Lobo: Justo en el texto azul, donde te decía lo de los caracteres. Justo ahí.
Javier Lobo: Se supone que no te los volverá a pedir en un tiempo ya.
Javier Lobo: Ya sabe que eres «humana» y no una máquina que envía mails masivos.
MIMADRE: o sea, pinchas en lo azul y ya te saleee?
Javier Lobo: Donde ponía «Ayúdanos a combatir el spam escribiendo blablabla caracteres».
Javier Lobo: Pues «blablabla caracteres» estaba en azul y subrayao. Ahí.
MIMADRE: voy a probar
(-_-)
Javier Lobo: Ya te digo que no te lo pedirá más en un tiempo.
Javier Lobo: Vete enviando otro.
Javier Lobo: ¡Y usa Gmail, que hotmail es una mierda!
MIMADRE: estoy viendo los correos de los amigos… mira, te voy a mandar éste que me manda el PRIMOCANSINO que es muy emotivo, aunque no se me abre la grabación de youtube
MIMADRE: me lo ha mandao
MIMADRE: dime si puedes abrir el youtube
Javier Lobo: ¿Si puedo?
Javier Lobo: Claro que puedo…
(El mail es un texto sensiblero con letras cursivas y negritas con un link a GODTUBE.COM)
Javier Lobo: ¡Madre mía, eso es un youtube cristiano!
(Ella está leyendo millones de mails y viendo powerpoints, ignorándome)
Javier Lobo: Desconecto, que no me haces ni puñetero caso.
MIMADRE: oyeeeee
MIMADRE: te estoy dando tiempo a que lo leassss
Javier Lobo: Ah! Juas
Javier Lobo: Nahh
Javier Lobo: Tu sabes que yo esos mails nooo…
MIMADRE: pues yo no lo abro, se pasa una hora la ruedecita de la leche
MIMADRE: cuáles te gustan, los de asesinatos o los de luchaaaaa
(¡¡¡SIIII!!! ¡¡¡¡GOREEEE!!!!)
Javier Lobo: NINGUNO
Javier Lobo: NINGUNO QUE TRAIGA COSAS BONITAS ADJUNTAS
Javier Lobo: NI POWERPOINTS
Javier Lobo: NI DOCS
Javier Lobo: NI PDFS
Javier Lobo: NI VÍDEOS
Javier Lobo: MIERDA TÓS
(¡ARGH!)
Javier Lobo: Los contenidos me los busco yo en internet, tó lo que llega por correo es cansiniiiiiismo.
MIMADRE: o sea, NINGUNO
Javier Lobo: ¿De todos esos correos que te envían tus amigos, alguno te ha dedicao alguna palabra SUYA PROPIA? ¿O solo se limitan a reenviar?
Javier Lobo: Se quedarán a gusto así…
(Se me pone nerviosa y la lía con las mayúsculas xD)
MIMADRE: SÍ,rOSA,gLORIA,j.lUIS…Y UNOS MÁS ….SIEMPREEEE
Javier Lobo: Siempre NO
Javier Lobo: Porque va en copia tó dios
Javier Lobo: Y el texto es GENÉRICO
Javier Lobo: Pa tós
Javier Lobo: Y probablemente copiao del anterior mail que les llegó a ellos
Javier Lobo: MIERDA MOLÍA pa las buenas palabras de parte de otros que ni conoces.
MIMADRE: ALGUNOS PONEN CCO
Javier Lobo: Si, y a ti veo que se te ha olvidao ya tó aquello que te expliqué de la copia oculta y tal, ¿eeeeeeh?
Javier Lobo: Normal que hotmail se crea que eres una máquina enviadora de correos basura :D
MIMADRE: PFFFFF, VAYA TELA, NO SE ME OLVIDA, ES QUE NO ME SALE, NO SÉ HACERLO Y ME HARTA Y LO MANDO SIN MÁS
Javier Lobo: Solución a tós tus problemas: usa Gmail :D
Javier Lobo: Recuérdame que mañana te configure la cuenta de Gmail para que recibas ahí también el correo de hotmail. Así solo tendrás que abrir Gmail para ver, gestionar y reenviar tus powerpoints bonicos desde un solo sitio :D
MIMADRE: Yo  le pongo cco pero al dar a enviar me dice que adjunte no sé qué no sé cuantas y ala…
(¡Excusas!)
MIMADRE: vale, mejor
Javier Lobo: Ves tu?
Javier Lobo: Haciendo la vida más fácil.
Javier Lobo: Te he estao mirando internetes
Javier Lobo: ONO no llega a tu casa.
MIMADRE: y qué y qué
MIMADRE: ya
Javier Lobo: Una pena, porque es de lo mejorcico.
MIMADRE: el mejor es vodafone
Javier Lobo: Vodafone es una caca, porque te pone un módem 3G enchufao a un router.
Javier Lobo: Eso va lento de narices, a mi no me mola.
MIMADRE: pues TUTÍA lo ha contratao ya
(O_o)
Javier Lobo: ¿Si? ¿Pa qué? ¿Pa conectarse con un cojín del sofá?
MIMADRE: entonces cual
Javier Lobo: ¡Si no tiene ordenador ni ná!
MIMADRE: jjjjijjijijijj
MIMADRE: jajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
MIMADRE: en un cojín jjjjjajjjaaaaaaaa
Javier Lobo: Yo que sé… lo primero que se me ha ocurrido…  ¿pues?
MIMADRE: ayyyyyyy jjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Javier Lobo: Bueno, ya le ha dao el pavito…
Javier Lobo: Cálmese, señoraaaa
(Qué gráfica es)
MIMADRE: ay ay       ya
Javier Lobo: Entonces…
Javier Lobo: MITÍA se va a conectar a internet desde ______________
Javier Lobo: (Rellene el espacio en blanco)
MIMADRE: ?
Javier Lobo: ¡Que si se va a comprar un portátil o se va a conectar desde el cojín!
MIMADRE: se comprará un cojín, digo un portátil… yo que sééééé
MIMADRE: jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj
Javier Lobo: Creo que es la primera persona que conozco en el universo que contrata internet ANTES de tener NADA donde usarlo.
Javier Lobo: ¿Qué clase de genes llevamos, madre?
MIMADRE: TUTÍA es que tiene mucho dinero y no sabe qué comprarse
Javier Lobo: Qué maja.
MIMADRE: qué leche tienen que ver los genes
Javier Lobo: Bueno, esta familia a veces hace cosas increíbles :D
MIMADRE: se ha comprao una escoba de 1200 euros
Javier Lobo: Espera, tengo que volver a leer eso un par de veces o siete.
(>_<)
Javier Lobo: ¿Qué?
MIMADRE: lo que lees
MIMADRE: y no la va a usar
Javier Lobo: Define (por favor): «escoba de 1200 euros».
MIMADRE: pues «aspiradora con múltiples accesorios para barrer, fregar, limpiar colchones, azulejos, suelos etc etc… como se la han comprao las del café, pues ella no va a ser menos…
Javier Lobo: …»Las del café»
Javier Lobo: Creo que os han inscrito oficialmente en la lista de sectas más peligrosas.
MIMADRE: jajajajajajajjajajajajjajajjjja
MIMADRE: no exageres
Javier Lobo: Sois terroríficas.
MIMADRE: somos pacíficas
Javier Lobo: Pero a veces tenéis tanto mal rollo concentrado que se marchitan las plantas alrededor.
MIMADRE: oye, cada una compra lo que quiere con su parné
MIMADRE: no, de mal rollo nada, estás equivocao
Javier Lobo: Pues la de la escoba de 1200 euros me racaneó por un portátil de 300 que estaba la mar de bien.
MIMADRE: ahí no hay malos rollos, hay libertad para todo, y prohibido hablar mal de nadie
MIMADRE: pues ahora sí que lo va a pagar porque donde lo compre no va a haber regateo y la van a engañar
MIMADRE: oye
Javier Lobo: Pues a mi que no me busque, que ese de 300 ya no está disponible.
Javier Lobo: WHAT
MIMADRE: problema a resolver
Javier Lobo: *tiemblo*
MIMADRE: el primer año de un perro equivale a 21 años humanos, cada año canino posterior equivale a 4 años humanos… pregunta: ¿cuántos años tiene Kuro?
(PEDAZO de offtopic, Kuro -Kurosaki- es mi perro)
Javier Lobo: Dos años y medio de perro.
MIMADRE: y de humanos
Javier Lobo: Es un perro. No es humano. Ergo no tiene sentido usar medidas humanas con él.
MIMADRE: ah
Javier Lobo: :D
Javier Lobo: Me voy yendo, mare. Madrugo a las 6.
MIMADRE: vale hasta mañaana
Javier Lobo: Tamañana! :_D