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¿Os acordáis de cuando era administrador de sistemas?

Ya os he comentado alguna vez que, por cuestiones de la vida (ah, la vida), de sysadmin pasé a una especie de puesto de mando intermedio a cargo de un grupo de Soporte Informático. Y que trabajo en un banco del distrito de Pijolandia en Madrid. Por esas y otras cuestiones de la vida (estúpida y sexy vida), para poder hacer jornada intensiva en verano, hemos tenido que ponernos de acuerdo entre nosotros para que alguien pringue hasta las 19h. Esta semana me ha tocado a mí, y claro, hay que dar soporte al luser medio.

Lo malo de pringar por las tardes es el aburrimiento. Pero siempre hay alguien dispuesto a entretenerte. Como muestra, un botón de esta misma tarde.

DISCLAIMER: Sé que muchos de vosotros cuando leéis estas historias, pensáis que “los de informática” somos unos cabrones que vamos de sobraos y riéndonos de todo el mundo porque no tienen los conocimientos necesarios o deseables. Y aunque no os falta razón la mayoría de las veces, poneos de vez en cuando en nuestra piel a ver qué tolerancia tenéis a una jornada laboral llena de este tipo de gilipolleces.

-Wakawakawakawakawaka (mi teléfono suena como Pacman, pero muy alto y MUY molesto).
-Informática, dígame.
-¿Quién eres?
-Identifícate tú primero, usuario.
-Ah, soy María Ascensión del Calvario Peláez, de la oficina de Matalascañas.
-Hola, María Ascensión del Calvario. Soy Javier. ¿Qué se te ofrece?
-POSQUESTONOVÁ.
-Necesitaría que me definieras dos cosas: “esto” y “no va”. ¿Por cuál quieres empezar?
-¿Eh?
-Que qué te pasa exactamente, mujer…
-Que no va.
-Ánimo, desarrolla un poco más.
-Joder, que no va. Que estaba haciendo una propuesta de inversión y no va.
-Bien, ya hemos adelantado algo. ¿La estabas haciendo a ordenador, a máquina de escribir o a boli?
-A ordenador (suspira).
-¡Bien! Ya tenemos otro dato más. ¿Y qué ves ahora? ¿Tienes algún error en pantalla?
-Pone “Aceptar”.
-Llámame loco, pero estoy casi seguro de que encima de “Aceptar” pone algo más.
-A ver, sí.
-…
-…
-Eeeeer… léemelo ¿no?
-Pone “No se ha podido guardar la propuesta” y “Aceptar”.
-Ay, estos developers siempre con los errores tan controlados.
-¿Eh?
-Nada, nada, he pensado en alto. Esteeee… pues nada, tendrás que hacerla de nuevo, me temo.
-SÍ HOMBRE, TRES HORAS LLEVO CON LA PROPUESTA, OTRA VEZ LA VOY A HACER.
-¿Por qué siempre que os falla algo habéis tardado tres horas en hacerlo?
-¿¡EH!? ¿CÓMO?
-Que qué buena tarde se ha quedao, María Ascensión del Calvario, hija… En fin, dime cómo se llama tu PC, que me conecto a ver si te puedo ayudar.
-María A punto Calvario.
-No, así te llamas tú. Necesito que me digas cómo se llama tu PC. No puedo conectarme a ti.
-¿EH?
-Que cómo se llama tu pecéééééééé. María Ascensión del Calvario, CÓMO SE LLAMA TU PC.
-¿Y tengo que saber yo cómo se llama mi PC? ¿Para qué estáis vosotros entonces?
-Ah, ¿no lo sabes? Somos el teléfono de la esperanza. Donde todos llamáis cuando os aburrís o buscáis alguien a quien echar la culpa de que vuestro trabajo no salga.
-¿CON QUIÉN TENGO QUE HABLAR PARA QUE ESTO FUNCIONE?
-Conmigo, María Asc…
-NO, CON TU JEFE.
-Mi jefe se fue a casa como hace tres horas, estoy solito y taciturno. Va, dime el nombre de tu PC y te ayudo.
-QUE NO SÉ EL NOMBRE DE MI PC.
-Ya, a eso nos anticipamos. Si minimizas todo, en el escritorio pone el nombre de tu PC. Con letra tamaño África.
-¿Si miniqué?
-Sigh… que bajes todos los programas a la barra de abajo.
-¿Y cómo hago eso?
-¿Ves la tecla con el logo de Windows? Pues dale ahí y sin soltarla, le das a la letra M.
-Sólo tengo dos manos, ¿sabes?
-Justo las que necesitas para… aaaaah, que ya tienes una ocupada sujetando el teléfono.
-CLARO.
-Claro.
-PUES CLARO.
-ísimo.
-…
-Puedes dejar el teléfono un momento en la mesa, o sujetarlo con el hombro… o incluso llevar el ratón abajo a la derecha del todo de la pantalla y hacer clic, es el mismo efecto.
-SÍ, CLARO, AHORA TAMBIÉN TENGO QUE COGER EL RATÓN.
-Nooo, es una cosa u otra. Era una disyuntiva.
-¿EH?
-Que dejes el teléfono un momento y hagas lo que te he dicho.
-CLOC
-Sigh
-Ya está. Se me ha cerrado todo. SE ME HA CERRADO TODO Y HE PERDIDO EL TRAB
-Que noooo, María Ascensión del Calvario. Que está mi-ni-mi-za-do. No cerrado.
-BUENOOO, VERÁS C…
-Dime el nombre de tu PC.
-No lo sé, no lo veo.
-Está en el escritorio. Bien grande.
-En el escritorio tengo muchas cosas y son todas igual de grandes.
-Eso son iconos. Debajo de los iconos, por la parte inferior derecha del escrit
-QUE NO LO VEO.
-¿Qué signo eres?
-¿Eh? Virgo. ¿Por?
-No me cuelgues.
-Pero…
-¿Qué montón quieres? ¿Izquierda, centro o derecha?
-¿EH?
-María Ascensión del Calvario… las cartas me dicen que no vamos a poder solucionar tu problema al menos en lo que queda de jornada laboral.
-¿Qué dices? ¿Qué cartas?
-Ah, es que como ni sabes decirme qué te pasa, ni en qué PC estás trabajando ni nada, había puesto en marcha mis artes adivinatorias.
-BUENOPEROESTOYAESELCOLMO
-Las cartas dicen que mañana lo verás todo de otra manera.
-PUES VAYA SERVICIO QUE DAIS, BONITOS. ¿TRATÁIS ASÍ A TODOS LOS QUE OS LLAMAMOS?
-Me temo que tu caso es especial. No se sale de lo común, pero es algo especial.
-Ah, espera… ya lo veo. Mi PC es WANIPEICHVEINTIOCHOCEROCEROSEISSETECIENTOSVENTIDÓS.
-Claro, si es que me había salido la carta del Sol. Con sol todo se ve mejor. Y la del estramonio.
-YA.
-Te saldrá un cartelito solicitándote permiso para que yo acceda. Dale al botón “Sí”, por favor.
-NO SALE NÁ.
-Dame unos segundos.
-NO SALE NÁ.
-Mira bieeeen.
-QUE NO SALE NÁ.
-Pues para no salir nada, le has dado al botón “No” en vez de al “Sí”, María Ascensión del Calv…
-NO HA SALÍO NÁ, NO LE HE DAO A NÁ.
-Venga, lo intento otra vez. Aleja las manos del ratón y del teclado.
-Va.
-¿Ves el cartelito?
-AHORA SÍ, ANTES NO HABÍA SALÍO NÁ.
-Vale, dale al “Sí”.
-Huy, le he dao al “No” sin querer.
-Oye, ¿tú tratas así a todo el que intenta ayudarte?
-QUE ME ESTÁS PONIENDO NERVIOSA Y NO PUEDO PERDER TRES HORAS DE TRABAJO.
-Claro, y yo puedo perder LA VIDA aquí contigo.
-¿EH?
-Nada, último intento. Si fallas otra vez, no me podré conectar nunca más a ese ordenador. Y todo lo que pase después será tu responsabilidad (no es la primera vez que uso esta coña, y oye… funciona).
-Vale, le he dao al sí.
-BIEN. Y ya para rematar, te saldrá otro cartelito parecido para que yo pueda controlar tu PC desde aquí. Dale al sí.
-V…
-MARÍA ASCENSIÓN DEL CALVARIO, RECUERDA: EL BOTÓN CORRECTO ES EL QUE PONE “SÍ”.
-QUE SÍ, JODER.
-Perfecto. Ya estoy viendo lo que tú ves y manej… manej… ¿puedes dear de mover el ratón, por favor?
-¿Por qué?
-Porque tengo que usarlo yo, y si lo mueves…
-AH, ¿YO QUÉ SÉ?
-Vale, volvemos a maximizar lo que tenías abier… ¿te importa que te cierre esta página de… bomberos musculosos?
-AYNOJODERESONOLOHEABIERTOYO.
-Ya. A ver, ¿dónde tienes el error?
-Ahí en el ese.
-Ahí en el ese. Ya. Coge el ratón y ponme la flecha donde esté el error.
-¿AHORA SÍ PUEDO COGER EL RATÓN?
-Ahora sí.
-PUES VAYA. AQUÍ ESTÁ EL ERROR.
-Hmm… ¿qué pasará si le damos a “Aceptar”?
-NO LE DES QUE PIERDO TODO Y MADREMÍAMADREMÍA…
-No nos queda más remedio… o aceptamos o no podemos seguir.
-BUENO, VALE, VERÁS…
-¿Ves? No ha pasado nada. Simplemente en tu propuesta, te falta un campo que tenías que haber rellenado obligatoriamente. Uno de los seis que hay en total. Ese que está marcado en rojo-neón.
-¿Y qué tengo que poner ahí?
-Ah, yo de operativas financieras no tengo ni idea.
-PUES VAYA SERVICIO QUE D
-Shhhh, María Ascensión del Calvario, no te equivoques. Mi misión hoy aquí es que te funcione el ordenador. Que te hayas echado leche caducada en el café no es mi culpa.
-¿EH?
-Que rellenes el dato que te falta, por favor.
-¿Y yo qué sé qué tengo que poner ahí?
-Creo que te pagan para saberlo, entre otras cosas…
-PUES ES QUE CON EL SISTEMA ANTIGUO TODO ERA MUCHO MÁS FÁCIL.
-Hace dos años y medio que se cambió el sistema, María Ascensión del Calvario. Dos años y medio. DOS AÑOS Y MEDIO, MARÍA ASCENSIÓN DEL CALVARIO.
-¿Y qué? El anterior era mejor.
-Mira, eso no te lo voy a discutir. Pero es lo que hay. Las quejas al departamento correspondiente, que casualmente no tiene nada que ver con el mío.
-Bueno, ¿entonces qué hago?
-Introduce el dato que te falta.
-¿Y si no lo sé?
-Pues no sé, ¿te lo inventas? ¿Le preguntas a un compañero?
-Se van a creer que soy tonta.
-¡NO! ¿SÍ? ¡NO CREO!
-Sí, que aquí la gente es mu mala.
-Pues nada, María Ascensión del Calvario, hasta aquí puedo ofrecerte mi asistencia. No hay nada más que pueda hacer.
-PERO SI NO ME HAS ARREGLADO NADA.
-Claro, porque no hay nada que arreglar. Llevas tres horas rellenando un formulario de seis campos y te has dejado uno obligatorio. Como comprenderás, eso no es un fallo informático.
-BUENO, ESO HABRÍA QUE VERLO.
-Viéndolo estamos, tú y yo. Y la inmensidad. No es un fallo informático. Es un fallo del periférico orgánico de entrada de datos (© Wardog).
-¿DEL QUÉ?
-Tuyo, que no sabes qué poner.
-Ya bueno, pues nada, cierro y me voy a casa, PORQUEASÍNOSEPUEDETRABAJAR.
-Pues que pases buena tarde.
-Pues ADIÓS.
-Bendiciones… y buenas noches.

En definitiva, María Ascensión del Calvario perdió su supuesto trabajo de tres horas simplemente porque no sabía hacerlo. Llamar a informática para intentar tirar balones fuera es lo común en este tipo de situaciones.

Respetad a vuestros informáticos. Tenemos nuestro corazoncito. Pero sobre todo, lo que tenemos es acceso a TODO lo que hacéis, véis y almacenáis en vuestros ordenadores y teléfonos.

RESPETAD A VUESTROS INFORMÁTICOS.

BOFHer Panda

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Onda Tablet v919 Air Dual (Windows 8.1 + Android)

Siempre es arriesgado comprar tecnología barata china. Y más, como en este caso, siendo un “clon” de otro aparato que ya existe.

No hace mucho, uno de mis lusers se compró un Samsung Galaxy S5 de imitación, y resultó ser una auténtica ful de cacharro: lentísimo, rascaba en las animaciones como la toalla de un cuartel, sólo funcionaba la mitad de la pantalla táctil, y no conseguía registrarse en la red móvil. Me pidió ayuda y pasé unos ratos divertidos:

Menú recuperación
Vino en un estado lamentable, y lo primero que tuvimos que hacer (previa descarga) fue flashearle el software.
Esto me dio una pista de lo que podría estar pasando en el tema del registro en la red móvil.
Esto me dio una pista de lo que podría estar pasando en el tema del registro en la red móvil.
Efectivamente, no tenía ningún IMEI grabado. Bastó con inyectárselo para que se registrara en la red, aunque seguía siendo un mojón de móvil.
Efectivamente, no tenía ningún IMEI grabado. Bastó con inyectárselo para que se registrara en la red, aunque seguía siendo un mojón de móvil.

Con estas premisas, ya de sobra conocidos por cualquier gadget-lover, me aventuré a comprar una tablet china. De una marca que no había visto jamás. No sé qué blog de los que tengo en mi Feedly me lo enseñó y oye… me moló por cuatro cosas principalmente: su “retina display”, su procesador Intel, su Windows 8.1 y su precio. Apenas $200.

La tablet en cuestión es esta, descarado clon del iPad Air 2, con estas características tan sexys:

  • Sistemas operativos: Android 4.4 + Windows 8.1
  • Procesador: Quad Core 64bit Intel BayTrail-T Z3736F (un Atom, vamos)
  • RAM: 2GB, DDR3L
  • Almacenamiento interno: 64GB eMMC (obviamente, compartido entre Android y Windows)
  • Almacenamiento secundario: soporta hasta 128 Gb en tarjeta microSD
  • Bluetooth: BT 3.0 High Speed/BT 4.0 LE
  • Comunicaciones (lamentablemente, el LTE/4G se queda fuera):
    • WCDMA: 3G UTMS/HSPA/HSPA+ (2100/850/1900 MHz)
    • GSM: GSM/GPRS/EDGE (850/900/1800/1900 MHz)
    • WiFi: 802.11 b/g/n
  • Carcasa: Metal (\m/)
  • Pantalla:
    • Capacitiva, IPS ‘retina’ de 2048×1536 píxeles
    • 9’7 pulgadas
    • 178º de ángulo de visión
    • 264 ppp de densidad
    • 10 puntos táctiles simultáneos
  • Cámaras:
    • Frontal: Bastante chustera, 2.0 megapixels.
    • Trasera: Regular namás, 5.0 megapixels auto-foucus.
  • Batería: 3.8V/7000mAh
  • Peso: 496 g
  • Dimensiones: 240x170x7.85 mm
  • Sensores, giroscopios, puerto USB OTG, etc.

Hice el pedido (pagué un poco más para que viniera por DHL para poder hacer tracking al paquete), esperé un tiempo y empecé a abrasar al servicio de atención al cliente de la marca por web. Quiero mi tablet. Primer aviso. Que sí, que sí, que te avisamos en cuanto salga. QUIERO MI **** TABLET, MODERFOQUERS. Que sí, que sí, que ahora te lo miro.

Con Motion Blur todo es más épico.
Con Motion Blur todo es más épico.

Durante la espera, me surgieron dudas. Dada mi conocida aversión a Android, no pensé que quizás la tablet venía con el inutilísimo “Windows RT” (sin la parte de escritorio de Windows). Los de atención al cliente no decían si sí ni si no. Que venía con “Windows 8.1 with Bing”. Después de mucho insistir, decidí dejar de hacer el imbécil e investigar por mi cuenta.

Resulta que “Windows RT” está muerto, y que Microsoft regala a los fabricantes un Windows 8.1 normal, con la salvedad de que el motor de búsqueda por defecto es Bing. Y no se puede cambiar por parte del fabricante. El usuario final sí puede poner lo que le dé la gana, pero el fabricante no. Curioso. De ahí el nombre de la versión: Windows 8.1 with Bing.

Pasaron trece eones estelares (que corresponde más o menos a un mes cuando esperas un gadget nuevo) y llegó un paquete de DHL al curro. Venía extremadamente embalado dentro de un airbag que explotó de manera muy graciosa cuando le metí el cutter como si fuera a hacer un sacrificio a $deity:

DHL
Si pides muchas, te puedes acabar haciendo un traje de Walter White en Breaking Bad. O de Capitán Pescanova.

 

Bien por los señores empaquetadores.
Bien por los señores empaquetadores.

Procedí al unboxing cual Youtuber emergente, y esto es lo que me fui encontrando:

Caja y teclado
La caja de la tablet, el adaptador para enchufe europeo, un teclado bluetooth de regalo (sin la Ñ, jo) y un utilísimo manual en chino.
De acuerdísimo en todo lo que me cuenta la etiqueta trasera, por supuesto.
De acuerdísimo en todo lo que me cuenta la etiqueta trasera, por supuesto.

Bueno, vamos al lío. Al meollo. Al rollo que mola. Al MOOOOOOJOOOOO:

Caja tablet
Muy “Apelesco” también en su presentación.

 

Parece que es un poco tímida y viene de espaldas...
Parece que es un poco tímida y viene de espaldas…
Ahí la tenemos, dando la cara.
Ahí la tenemos, dando la cara.
Un poco de cartoncillo del malo, cosas en chino, cargador y cable USB.
Un poco de cartoncillo del malo, cosas en chino, cargador y cable USB.
Primer punto negativo: el cacharro no trae el típico setup OOBE, sino que te arranca con un usuario genérico ya preconfigurado. Y todo en chino, claro. ¿Tendrá virus chinos? ¿Traerá spyware chino? ¡¡¡CONSPIRANOIAAAAAAA!!!
Primer punto negativo: el cacharro no trae el típico setup OOBE, sino que te arranca con un usuario genérico ya preconfigurado. Y todo en chino, claro. ¿Tendrá virus chinos? ¿Traerá spyware chino? ¡¡¡CONSPIRANOIAAAAAAA!!!
No sé vosotros, pero por mi parte, lo primero que había que hacer era poner el cacharro en algún idioma comprensible.
No sé vosotros, pero por mi parte, lo primero que había que hacer era poner el cacharro en algún idioma comprensible.

En la web de la marca podemos encontrar el tutorial para llevar a cabo este cambio a idioma legible por un manchego. Lo que pasa es que alguno de los pasos es algo… impreciso. Hay un momento en que debes elegir un idioma y esperar un rato a ver si a Windows le da por descargárselo de Windows update. Tras un lapso de terror e incertidumbre, se descargó el idioma y lo pude aplicar.

"Tuteo" no es el nombre de algún jugador de Óliver y Benji. Ahí vemos cómo se va descargando el 'language pack' de Español (España).
“Tuteo” no es el nombre de algún jugador de Óliver y Benji. Ahí vemos cómo se va descargando el ‘language pack’ de Español (España).

Una vez configurado el idioma, creado el nuevo usuario, borrado el que trae por defecto, escaneado paranoide de virus, rootkits y maldades chinas (todo negativo al parecer), me pongo a mirarle las tripas lógicas al bicho. Como tengo un par o siete de máquinas virtuales con Windows 8.1, se me sincroniza la configuración con este Windows (mu rico).

Pantalla de inicio con gente ilustre y gente ofendida.
Pantalla de inicio con gente ilustre y gente ofendida. Pulsa para aumentar tamaño, o clic derecho > abrir en pestaña nueva para tamaño real.

El tipo de letra en pantalla viene configurado al 200% para poder ver algo, ya que al tener esta resolución tan bestia (2048×1536), el texto al 100 se ve chiquitiiiiiiiico chiquitico:

El modo escritorio, totalmente funcional. Pulsa para aumentar tamaño, o clic derecho > abrir en pestaña nueva para tamaño real.
El modo escritorio, totalmente funcional. Pulsa para aumentar tamaño, o clic derecho > abrir en pestaña nueva para tamaño real.

Las primeras impresiones fueron muy positivas. Sinceramente, pensaba que iba a rascar mucho, pero va realmente suave. Pero bueno, ya sabemos todos lo bien que funciona Windows al principio. Echemos un vistazo al administrador de dispositivos:

Pulsa para aumentar tamaño, o clic derecho > abrir en pestaña nueva para tamaño real.
Pulsa para aumentar tamaño, o clic derecho > abrir en pestaña nueva para tamaño real.

Sentía curiosidad por ver cómo se había particionado el almacenamiento para que coexistieran Windows y Android. Nunca debí haber mirado, porque esto me jode totalmente el ZEN y me perturba mi TOC:

El PUTO horror, oigan.
El PUTO horror, oigan. Clic para asustarse.

Ya trastearé para ver cómo me quito de encima las particiones de Android y dejo todo dedicado a Windows sin cargarme el arranque.

Mirad qué perfil tan sexy.
Mirad qué perfil tan sexy.

Probé el 3G con una microSIM de Tuenti (la que tenía en el iPad), pero no conseguí conectar ni trasteando la configuración manual de Windows. Puse otra de Movistar, y ahí la cosa fue sorprendente: conectó a la primera, y se descargó automáticamente (sin mi permiso, y eso está MUY FEO -pero mola-) la aplicación de Movistar que gestiona la tarifa.

En el recuadro rojo, aunque no os lo creáis, pone "Mobile broadband". Vamos, banda ancha móvil.
En el recuadro rojo, aunque no os lo creáis, pone “Mobile broadband”. Vamos, banda ancha móvil.
Cuando conecta te pone hasta el logo. Supercuqui.
Cuando conecta te pone hasta el logo. Supercuqui.
La app intrusa de la muette.
La app intrusa de la muette.

La tarjeta microSIM y la microSD se introducen detrás de la “tapita” superior de plástico de la parte trasera. Veo este plastiquejo EXTREMADAMENTE FRÁGIL. Está cogido con pestañitas a presión y son muy, muy pequeñitas y muy finas. Tienen pinta de romperse con toser. Mucho cuidado.

Las tarjetitas en sus slots correspondientes.
Las tarjetitas en sus slots correspondientes.

Aunque jugar en táctil es una hez en mi humilde opinión, la verdad es que los “juegapps” no van mal. Tendría que probar algo más gordo, pero no creo que esta tablet se haya pensado para jugar al Crysis 3 en resolución 4K.

Nintendogs. Digooooooo... Kinectimals.
Nintendogs. Digooooooo… Kinectimals.
Sonic's my name, speed's my game!!
Sonic’s my name, speed’s my game!!

El comportamiento en aplicaciones de trabajo es excelente. Viene con una suscripción gratuita a Office 365 para un año, y todo el paquete funciona de lujo que te crujo. No hace falta que os ponga capturas del Office, ¿verdad?

Luego, las apps que vienen con Windows 8, pues de lujo también. El Tiempo, Noticias, etc. Y otras totalmente necesarias para la vida diaria, como Plex, son deliciosas de utilizar aquí:

Aquí el Plexito nuestro de cada día, dánosle hoy, tirando del servidor del señor Sanz.
Aquí el Plexito nuestro de cada día, dánosle hoy, tirando del servidor del señor Sanz.

Para quien esté interesado, el cambio entre Windows y Android se reduce a pulsar un icono. El sistema reinicia y arranca el otro sistema operativo. Ya estoy viendo por ahí foros dedicados al hackeo y al trasteo de este tipo de tablets, a ver si saco tiempo y le intento instalar un hackintosh (aunque lo veo complicado).

El único puerto de entrada que tiene la tablet es el microUSB de carga. Viene acompañada de un cable OTG (USB ‘on the go’) para poder conectar pendrives, teclados, ratones o peceras USB.

¡Conéctame @esta!
¡Conéctame @esta!

La batería aguanta muy bien un día de uso normal. Si la dejamos en reposo, aguanta varios días sin problemas. El cargador que trae la tablet, aparte de algo chustero, es un poco lento. Yo estoy usando el cargador de un iPad, que parece que le sienta mejor.

Y gracias a los coleguis de @ofertasentodo, pillé este teclado/funda Kensington bluetooth por 20€ en Macníficos, que le viene de coña a la 919.

Teclado/funda Kensington bluetooth español.
Teclado/funda Kensington bluetooth español.

En definitiva…

Pros:

  • Pantalla: una pasada de resolución para 9’7 pulgadas. Muy buen brillo y se ve bastante bien bajo la luz del sol.
  • Arranque: windows 8.1 arranca en apenas 13 segundos desde cero. El sleep/wake es prácticamente instantáneo.
  • Buen rendimiento. Scroll muy suave, desempeño realmente sorprendente.
  • Al ser un clon físico del iPad Air 2, le sirven la mayoría de las fundas y teclados*.
  • Bastante ligero. Estaba acostumbrado a mi iPad 3, y este es mucho más manejable.
  • Dos sistemas operativos: Windows 8.1 con Bing y Android 4.4 (aunque me sobre este último).
  • Almacenamiento ampliable por microSD.
  • ¡El precio!
  • El (supuesto, ya veremos) soporte del fabricante para actualizaciones del sistema operativo.
  • Es un PC completo, en esencia.

Contras:

  • Tapita de plástico trasera/antena que cubre los slots de las tarjetas microSIM y microSD muy, muy endeble, aunque no es algo que se tenga que abrir muy a menudo.
  • No tiene un ‘setup’ OOBE (Out of the Box Experience) que permita personalizar nuestro usuario, nombre de máquina y mandangas varias. Hay que crear un nuevo usuario a mano y borrar el que trae por defecto.
  • El metal de la carcasa es muy ‘rallable’. Si no tienes mucho tino con el cable microUSB, rallarás el metal. Doy fe :(
  • *Los botones del lateral no están en el sitio exacto donde los tiene el iPad imitado. Eso hace que algunas fundas dejen pulsado los botones. Cuidado.
  • Estos mismos botones son plásticos y de un aspecto algo frágil también.
  • Las cámaras deberían haber tenido más calidad.
  • Los altavoces no son especialmente potentes.
  • Algún glitch gráfico puntual al activar el módem 3G que no he vuelto a experimentar.
  • Viene en chino y cambiar el idioma es un PAIN IN THE ASS. El traductor de Google en el móvil te ayudará (con la utilidad de traducir desde la cámara).
  • La lentitud del envío. Pero China es así.

¿Buena compra?

¡SEH!

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