Estamos más que de acuerdo -querido/a lector/a- en el hecho de que no todo el mundo tiene por qué tener los conocimientos técnicos que tiene un informático. También estamos de acuerdo en que, a veces, somos muy llorones y no paramos de quejarnos de los usuarios. Pero entiéndeme. Es un goteo constante, incesante, agobiante, estresante, casi siempre cabreante y muchas veces maloliente. Ya sea por teléfono, por mail, por ticket o en persona.
Obviamente, muchas veces el usuario en cuestión realmente tiene un problema y necesita ayuda. Por supuesto. Yo diría que es un 10% de los casos, siendo un pelín generoso. Y ese 10% cae al cerocoma cuando se trata de gestionar la incidencia o la petición con la mínima actitud humana deseable: el respeto. Y lo de no respetar «al informático» es bastante común. «Los informáticos» suelen ser más jóvenes que el resto de usuarios, suelen ajustarse menos a loas normas de vestimenta de la empresa (y a otras normas, para qué engañarnos)… y eso hace que sea un colectivo al que se mira un poco por encima del hombro. La idea de que «los informáticos» estamos al servicio absoluto del resto del personal de la empresa no es correcta. Y es culpa nuestra. Y de nuestros jefes.
Claro que muchas veces son tus propios compañeros, los «higinieros» los que te la lían. O Microsoft, que parece que inventa cosas para joder a los que administramos los sistemas.
EN FIN, podéis cancelar el envío de la buaaambulancia, no es necesario. Vengo aquí para enseñaros unos cuantos casos curiosos, graciosos o especialmente desesperantes que he tenido últimamente. Vaya por delante que, en todos los casos, son personas (humanas) que llevan trabajando con ordenadores que tienen Windows y Office desde el siglo pasado MÍNIMO. Es decir, algo de experiencia deberían tener. Vamos allá:
1.- Alárgame ESTA
Es un verdadero clásico que pidan al departamento de informática cosas que no corresponden al departamento de informática. Oiga, pídaselo al departamento correcto, váyase a una ferretería o a los chinos a por un alargador, cojones.
2.- Algo es algo
Esta incidencia es curiosa por que no es más que efecto placebo. Mis usuarios realmente NO tienen opción de instalarse ni actualizarse nada por su cuenta. Pero en algún momento le salió «actualiza tu navegador» y se asustó. En fin, no se había realizado dicha actualización, pero este usuario tenía pesadillas con su Internet Explorer versión 50.
3.- Tu buzón está casi lleno
Tenemos automatizado que les lleguen avisos a los usuarios cuando tienen su buzón de correo casi lleno, para que ellos mismos hagan limpieza, vayan borrando mierda, archivando cosas antiguas… pero no. Cuando les llega el aviso nos lo reenvían en plan «QUÉ PASA CON ESTO. QUÉ PASA CON ESTO. ¿EH? ¿EH?» Limpia, coño. Y cuando les dices que tienen que limpiar, la respuesta siempre, SIEMPRE es «Todo lo que tengo ahí es importantísimo. No puedo borrar nada.» Sure.
4.- Antefírmame ESTA
Los quebrantos de mis usuarios con las firmas del correo son antológicos. He perdido la cuenta de cuántas veces les hemos explicado cómo se hace, cuántas guías hemos hecho (en powerpoint, en VÍDEO, en papel…). Pero nada. Cada vez que a alguien de arriba se le ocurre alguno de estos geniales cambios corporativos, la lluvia de llorones que no sabe cambiar su firma no para de caer. De todas maneras… ¿la antefirma?
5.- ¡Ayúdame, porFAX!
Las movidas con la impresión son otro clásico entre los clásicos. La gente se pierde entre tantísimas opciones de impresión. Discernir entre horizontal y vertical para algunos cerebros puede ser un reto realmente extenuante. Y no siempre lo logran, pobrecitos míos.
6.- No cambies de canásh. Mañana, más.
Porque pulsar el botón de un mando a distancia es realmente traumático y doloroso. Quién no pediría ayuda para cambiar el canal de una tele de un mostrador de recepción. Tuvo que ser un rato horrible. Pero bueno, al menos no se puso Telecinco.
7.- Causa y efecto
Igual yo soy muy especialito, pero si invertimos el orden de los problemas, el primero implica al segundo, ¿no? Y te lo puedes ahorrar. Es decir «Mi equipo no enciende». PUNTO. Si nos ponemos en ese plan, la incidencia podría ser «No me funciona Outlook, Excel me hace las sumas mal, Internet Explorer solo me muestra la web de Intereconomía, no puedo iniciar sesión y además, el equipo no enciende». Pues oiga, qué necesidad habrá… ¿No?
8.- La ministra del tiempo
Me contó un compañero que esto ocurrió mientras yo no estaba:
No le quedó más remedio que dibujarlo ¿Quieres saber cuál era el «icono del tiempo»? Click.
9.- Dada mi situación personal…
Cuando ya tienes encabronao a un departamento de informática, yo creo que lo último que tienes que pedir son favores personales. Incluso aunque tu situación personal actual sea que te echan a la calle en dos días por un ERE, no pidas favores. Aunque lo que quieras es que te demos acceso a una web de búsqueda de empleo para gente extremadamente high-class, no pidas favores. Porque no. A navegar, a tu casa.
10.- Pero ¿por qué tocas?
¿Por qué no eres igual de manazas para arreglar que para estropear? ¿Por qué AL MENOS NO LO INTENTAS? ¿¡¡¡QUÉ ENTIENDES TÚ POR «COMANDO»!!!? Dios…
11.- Redacción deficiente e insuficiente
Muchas veces te obligan a arrancarte los ojos por lo que lees.
12.- Los iconos, esos agujeros negros
Siempre he sido partidario de EDUCAR al usuario para que sea lo más autosuficiente posible. Pero tener que ponerme a explicar a estas alturas lo que es un icono, una carpeta, una unidad o un archivo… me da perezaca.
13.- Destrozado por el tráfico
Esta es la clásica petición que me hace imaginar cosas. Aquí, me imagino al usuario con el casco puesto, intentando recuperar su móvil mientras va esquivando en plan ninja una estampida de coches y el móvil va saltando de un lado a otro a cámara lenta y perdiendo trocitos. Y no consiguiéndolo, claro. Fundido a negro.
14.- Móviles que no «»saben nadar»»
¿Sabéis que lo mejor de esta incidencia es que AGRADEZCO la sinceridad? El 99% son tipo «el teléfono se ha muerto y yo no he hecho ná». Y luego te lo traen reventadísimo.
15.- El explorador de la carpeta de la unidad
Lo que os decía. Iconos, unidades, carpetas y archivos. Conceptos TAN abstractos…
16.- El SCRIP no, lo siguiente
Igual te tengo que hacer un SCRIP también para que escribas correctamente y pongas signos de puntuación. Gñrfs.
17.- ¿No será que te has quedado sordo?
Self explanatory.
18.- ¡Sí, hooooombre! En .JPG al 1% de calidad y vas que te matas
Un clasicazo más: los usuarios que creen que el espacio es infinito. Y qué va, oigan. Cuesta un pastizal y es limitadísimo.
19.- La espada de Damocles
Mola cuando les entra el miedo. Siempre te llaman con el mismo rollo «llevo toooooodo el día trabajando en este documento y no he guardado, no puedo perderlo, HAZ ALGO O TE RAJO». Lo de «te rajo» no lo dicen, pero lo piensan. Luego se lo recuperas (si suena la flauta) y son dos parrafitos de mierda. Pero eh.
20.- Grave es, desde luego
21.- Fundamentos de la edición de textos
El zoom del Outlook, ese gran desconocido.
22.- He borrao C
Si fuera remotamente posible que Windows se dejara eliminar del disco duro, si fuera remotamente posible que tú, USUARIO, tuvieras permisos para hacer eso… ais.
23.- Iconos que no aparecen. x3
Porque todo el mundo sabe que si un icono no está en el escritorio, no existe. No hay otro lugar donde encontrarlo. El menú inicio está de adorno. No. Tiene que estar en el escritorio. Y en el cuadrante de píxels EXACTO donde se lo encontró por primera vez hace 22 años.
24.- Internet Explorer 7 Professional
Creo que está usted confundiendo términos, caballero. Navegadores con sistemas operativos. Llámeme loco.
25.- Déjame leer mi porno facha o TE DENUNCIO
Anda que no nos reimos ná cuando nos llegó este correo… madre mía.
26.- Enorme. LA TENGO ENORME.
Felicidades :)
27.- Los remitentes de los que nunca más se supo
Usuarios que, por eliminar una columna de Outlook, cometen un genocidio y hacen desaparecer a miles de personas.
28.- Usuarias rubias
Y además… no me permite trabajar. Y además…
29.- Andandará Macario…
Macario, ¡vuelveeeeeeeee!
30.- ME DEBES UN FAVOOOOOOOOOR
Para entender estas contestaciones, puede que debáis ver primero este vídeo: El amigo informático.
31.- Piensa y ya si eso, existes
*Suspiro*
32.- ¿Los habrá contado?
Si les hiciéramos reunirlos todos y pegarlos, tendrían más cuidado para otra vez.
33.- Nadie sabe. Canción triste.
Otra de esas que me gustan. Me los imagino a todos en la oficina, abrazados, llorando… en posición fetal en un rincón. Desesperados por no haber logrado algo tan difícil como guardar una imagen adjunta en un correo. Dantesco.
34.- ¡NO ENTRE, SEÑORA!
También me ha hecho siempre mucha gracia lo de «entrar al ordenador».
35.- Cierre al salir
Normalmente suele ser al abrir, pero esta incidencia captó mi atención. Simplemente había movido la ventana del Excel un pelín hacia la derecha, con lo que la X de cerrar quedaba fuera de la pantalla. ¿Qué? ¿Esperábais algo más complicado?
36.- La desconfiguración de la hecatombe
Como quien llama a los bomberos, oigan.
37.- Office Plus, plis. Plux. Gñé.
Éste se trajo su portátil de casa con el Office pirata a ver si colaba. No coló.
38.- ¿Qué tal una cartilla Micho primero?
Pues lla lo siento hamijo.
39.- Me los imagino ahí, con sus patitas…
…mirándose una a otra y diciéndose «¿nos cambiamos de sitio para putear? Jijiji».
40.- El pantallazo del silencio
Hello, darkness, my old friend…
41.- El pizarrín.
Te instalamos la pizarra y le instalamos Windows Vista. Claro que sí.
42.- Cuando cuento mis penas por Telegram
43.- Poltergeist
Ya están aquíÍíÍíÍ…
44.- Sí, puede ser…
Todos y unos pocos más.
45.- Querido diario…
No sé, prueba a escribir más rápido. Tienes un PC nuevecito, que te lo he puesto yo con estas manitas.
46.- No.
NO se llama «Excell». Se llama «Excel». NO sabes el nombre del archivo, ergo yo tampoco. NO se guarda en rutas temporales, por amor de rediós. Y NO, no te lo voy a recuperar.
47.- Cuánta retórica…
Demasiado texto para decir que no le funciona el mando. Pero vamos, como hay dos mandos (uno de la vídeoconferencia y otro de la TV), estaba intentándolo con el que no era. Otro clásiquer.
48.- No puedo encontrar la fuente «Sample text»
No lo has entendido.
49.- Si no está en el escritorio, no existe
Lo dicho. Icono que desaparece, aplicación que no existe.
50.- SOS
Subimos con el desfribilador y todo…
51.- Suddenly… not printing anymore
¿Adivináis qué pasó? Exactamente. Se acabó el papel.
52.- Tengo… tengo la pantalla negra… porque negra tengo el alma…
Solucionado por teléfono diciéndole «enciende el monitor». A lo que respondió «YA ESTÁ ENCENDIDO Y NO SE VE». A lo que respondí «ENCIÉNDELO MÁS FUERTE». A lo que respondió «Huy, pues sí.».
53.- El día que Dios nos envió a su troyano
Querido Troyano de Dios, tienes uno de los nombres más épicos que he visto en mi vida. Un día de éstos, te busco por Facebook.
54.- YO NO HE SIDO
Lo típico que un usuario manda un SMS al Sálvame, le suscriben a algún servicio chungo de reguetón como tono de espera mientras alguien le llama… y luego llegan las facturas en carretilla. PERO YO NO HE SIDO. Claro. Claroclaro.
Y para terminar, el registro de actividad del día que superé todos los récords de PACIENCIA cambiándole el portátil a la lumbrera entre las lumbreras. Todo es rigurosamente real. Clic para ver tocho.
Ciño que bueno lo de Troyano de dios