Minientradas

Javier Lobo @ 27 julio, 2011

Esto es una conversción real con mi santa madre, anoche. Acaba de estrenar portátil nuevo, un i5 con Windows 7. El viejo, era un Acer Pentium D con XP. También acaba de estrenar un eReader Sony que le compré en navidad. Mi madre es geek. Pero a lo madre. Es adorable.

Javier Lobo: Madre
MIMADRE: aeeee
Javier Lobo: Vale, te iba a decir que no me habías ingresao la pasta aún, pero acabo de ver que si.
MIMADRE: qué sustooooo… sí, la ingresé dos días después
Javier Lobo: Pues mira que el banco me manda SMS por tó, pero el de tu ingreso no me llegó.
Javier Lobo: Aunque te has quedao 30 pavos de aguinaldo o algo ¿no? :D
MIMADRE: anda leche,tú me dijiste 600,yo no he sumao ná porque la factura del lector no la dejaste
Javier Lobo: Eran 495 del portátil y 130 del ebúc
(Portátil nuevo y e-Reader, anda que no es moderna ni ná)
Javier Lobo: MI MADRE ME ESTAFA, QUÉ FUERTE.
Javier Lobo: :D
MIMADRE: pues no sabia el total del lector
Javier Lobo: Te lo dihe, hermosa.
MIMADRE: cuando vengas te lo doy
Javier Lobo: Fale
Javier Lobo: ¿Te has leído algún libro ya?
MIMADRE: no, he metido 10 o 12 para ir leyendo…
Javier Lobo: No te ansies, que al final no te vas a leer ninguno.
MIMADRE: ahora tengo que aprender a bajar los que más me gustan
MIMADRE: oye
Javier Lobo: Oyo
MIMADRE: qué caracteres y dónde los tengo que poner cuando mando un email
(Holy crap, ya empezamos con preguntas DE ESAS)
Javier Lobo: ¿¡Perdona!?
MIMADRE: a ver
MIMADRE: envío un mensaje y me dice arriba…
MIMADRE: Para detener los spammers, en ocasiones te pedimos que escribas caracteres antes de enviar tu mensaje…
Javier Lobo: Eso es que estás mandando mucha mierda, mare. ¿Estás reenviando muchas cadenitas?
MIMADRE: NO MANDO CADENAS, LAS BORRO SIN LEERLAS
(Sure, sure)
Javier Lobo: Valeee
Javier Lobo: Pues nada, se supone que cuando te pide que pongas unos caracteres, te sale un dibujín con unas letras y números distorsionados. Esos son los que tienes que poner.
MIMADRE: TODOS?
Javier Lobo: Suele ser una palabra o dos
MIMADRE: todos?
(Que no son tantos, joe)
MIMADRE: y dónde los pongo
Javier Lobo: En un campo de texto que viene al lao o encima de las letricas esas.
MIMADRE: pues nada
Javier Lobo: ¿Lo tienes?
MIMADRE: no
MIMADRE: no sé cuales son esos caracteres
(Sigh)
Javier Lobo: Amo a ver
Javier Lobo: Me conecto
Javier Lobo: HACERME CURRAR A ESTAS HORAS
Javier Lobo: No tienes corazón
MIMADRE: andaaaaaa
Javier Lobo: Amo a ver
Javier Lobo: Pa empezar
Javier Lobo: Vas a mandar un powerpoint de esos a tó cristo ¿no?
Javier Lobo: UEH!
Javier Lobo: ¡Contesta!
Javier Lobo: ¿Te has ido?
Has llamado la atención de TUMADRE (23:47:48)
MIMADRE: noooo
MIMADRE: es que no quiero tocar nada
Javier Lobo: Si te pregunto cosas, contesta, mujer.
Javier Lobo: Quieres enviar ese powerpoint a tó dios ¿no?
MIMADRE: a los que tengo puestos ahí, a los maestros
(Solo falta Jesucristo en la barra de direcciones)
Javier Lobo: Bueno, esto a los efectos es igual que mandar cadenicas.
Javier Lobo: Pero bueno.
MIMADRE: y te empeñas, es que tengo muchos amigos… leñeeee
(XD)
Javier Lobo: Yo tengo más y mi mail no me pide que meta caracteres :D
Javier Lobo: Mira:
(Le enseño cómo meter los caracteres del captcha)
Javier Lobo: Ya lo puedes enviar.
Javier Lobo: Hotmail se estaba creyendo que eras uno de esos que mandan publicidad masiva y tal.
MIMADRE: vale, pero dónde has dao para que te salgan esos caracteres
(GRRRR, lo acabas de ver y lo he hecho MUY DESPACITO)
Javier Lobo: Justo en el texto azul, donde te decía lo de los caracteres. Justo ahí.
Javier Lobo: Se supone que no te los volverá a pedir en un tiempo ya.
Javier Lobo: Ya sabe que eres «humana» y no una máquina que envía mails masivos.
MIMADRE: o sea, pinchas en lo azul y ya te saleee?
Javier Lobo: Donde ponía «Ayúdanos a combatir el spam escribiendo blablabla caracteres».
Javier Lobo: Pues «blablabla caracteres» estaba en azul y subrayao. Ahí.
MIMADRE: voy a probar
(-_-)
Javier Lobo: Ya te digo que no te lo pedirá más en un tiempo.
Javier Lobo: Vete enviando otro.
Javier Lobo: ¡Y usa Gmail, que hotmail es una mierda!
MIMADRE: estoy viendo los correos de los amigos… mira, te voy a mandar éste que me manda el PRIMOCANSINO que es muy emotivo, aunque no se me abre la grabación de youtube
MIMADRE: me lo ha mandao
MIMADRE: dime si puedes abrir el youtube
Javier Lobo: ¿Si puedo?
Javier Lobo: Claro que puedo…
(El mail es un texto sensiblero con letras cursivas y negritas con un link a GODTUBE.COM)
Javier Lobo: ¡Madre mía, eso es un youtube cristiano!
(Ella está leyendo millones de mails y viendo powerpoints, ignorándome)
Javier Lobo: Desconecto, que no me haces ni puñetero caso.
MIMADRE: oyeeeee
MIMADRE: te estoy dando tiempo a que lo leassss
Javier Lobo: Ah! Juas
Javier Lobo: Nahh
Javier Lobo: Tu sabes que yo esos mails nooo…
MIMADRE: pues yo no lo abro, se pasa una hora la ruedecita de la leche
MIMADRE: cuáles te gustan, los de asesinatos o los de luchaaaaa
(¡¡¡SIIII!!! ¡¡¡¡GOREEEE!!!!)
Javier Lobo: NINGUNO
Javier Lobo: NINGUNO QUE TRAIGA COSAS BONITAS ADJUNTAS
Javier Lobo: NI POWERPOINTS
Javier Lobo: NI DOCS
Javier Lobo: NI PDFS
Javier Lobo: NI VÍDEOS
Javier Lobo: MIERDA TÓS
(¡ARGH!)
Javier Lobo: Los contenidos me los busco yo en internet, tó lo que llega por correo es cansiniiiiiismo.
MIMADRE: o sea, NINGUNO
Javier Lobo: ¿De todos esos correos que te envían tus amigos, alguno te ha dedicao alguna palabra SUYA PROPIA? ¿O solo se limitan a reenviar?
Javier Lobo: Se quedarán a gusto así…
(Se me pone nerviosa y la lía con las mayúsculas xD)
MIMADRE: SÍ,rOSA,gLORIA,j.lUIS…Y UNOS MÁS ….SIEMPREEEE
Javier Lobo: Siempre NO
Javier Lobo: Porque va en copia tó dios
Javier Lobo: Y el texto es GENÉRICO
Javier Lobo: Pa tós
Javier Lobo: Y probablemente copiao del anterior mail que les llegó a ellos
Javier Lobo: MIERDA MOLÍA pa las buenas palabras de parte de otros que ni conoces.
MIMADRE: ALGUNOS PONEN CCO
Javier Lobo: Si, y a ti veo que se te ha olvidao ya tó aquello que te expliqué de la copia oculta y tal, ¿eeeeeeh?
Javier Lobo: Normal que hotmail se crea que eres una máquina enviadora de correos basura :D
MIMADRE: PFFFFF, VAYA TELA, NO SE ME OLVIDA, ES QUE NO ME SALE, NO SÉ HACERLO Y ME HARTA Y LO MANDO SIN MÁS
Javier Lobo: Solución a tós tus problemas: usa Gmail :D
Javier Lobo: Recuérdame que mañana te configure la cuenta de Gmail para que recibas ahí también el correo de hotmail. Así solo tendrás que abrir Gmail para ver, gestionar y reenviar tus powerpoints bonicos desde un solo sitio :D
MIMADRE: Yo  le pongo cco pero al dar a enviar me dice que adjunte no sé qué no sé cuantas y ala…
(¡Excusas!)
MIMADRE: vale, mejor
Javier Lobo: Ves tu?
Javier Lobo: Haciendo la vida más fácil.
Javier Lobo: Te he estao mirando internetes
Javier Lobo: ONO no llega a tu casa.
MIMADRE: y qué y qué
MIMADRE: ya
Javier Lobo: Una pena, porque es de lo mejorcico.
MIMADRE: el mejor es vodafone
Javier Lobo: Vodafone es una caca, porque te pone un módem 3G enchufao a un router.
Javier Lobo: Eso va lento de narices, a mi no me mola.
MIMADRE: pues TUTÍA lo ha contratao ya
(O_o)
Javier Lobo: ¿Si? ¿Pa qué? ¿Pa conectarse con un cojín del sofá?
MIMADRE: entonces cual
Javier Lobo: ¡Si no tiene ordenador ni ná!
MIMADRE: jjjjijjijijijj
MIMADRE: jajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
MIMADRE: en un cojín jjjjjajjjaaaaaaaa
Javier Lobo: Yo que sé… lo primero que se me ha ocurrido…  ¿pues?
MIMADRE: ayyyyyyy jjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Javier Lobo: Bueno, ya le ha dao el pavito…
Javier Lobo: Cálmese, señoraaaa
(Qué gráfica es)
MIMADRE: ay ay       ya
Javier Lobo: Entonces…
Javier Lobo: MITÍA se va a conectar a internet desde ______________
Javier Lobo: (Rellene el espacio en blanco)
MIMADRE: ?
Javier Lobo: ¡Que si se va a comprar un portátil o se va a conectar desde el cojín!
MIMADRE: se comprará un cojín, digo un portátil… yo que sééééé
MIMADRE: jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj
Javier Lobo: Creo que es la primera persona que conozco en el universo que contrata internet ANTES de tener NADA donde usarlo.
Javier Lobo: ¿Qué clase de genes llevamos, madre?
MIMADRE: TUTÍA es que tiene mucho dinero y no sabe qué comprarse
Javier Lobo: Qué maja.
MIMADRE: qué leche tienen que ver los genes
Javier Lobo: Bueno, esta familia a veces hace cosas increíbles :D
MIMADRE: se ha comprao una escoba de 1200 euros
Javier Lobo: Espera, tengo que volver a leer eso un par de veces o siete.
(>_<)
Javier Lobo: ¿Qué?
MIMADRE: lo que lees
MIMADRE: y no la va a usar
Javier Lobo: Define (por favor): «escoba de 1200 euros».
MIMADRE: pues «aspiradora con múltiples accesorios para barrer, fregar, limpiar colchones, azulejos, suelos etc etc… como se la han comprao las del café, pues ella no va a ser menos…
Javier Lobo: …»Las del café»
Javier Lobo: Creo que os han inscrito oficialmente en la lista de sectas más peligrosas.
MIMADRE: jajajajajajajjajajajajjajajjjja
MIMADRE: no exageres
Javier Lobo: Sois terroríficas.
MIMADRE: somos pacíficas
Javier Lobo: Pero a veces tenéis tanto mal rollo concentrado que se marchitan las plantas alrededor.
MIMADRE: oye, cada una compra lo que quiere con su parné
MIMADRE: no, de mal rollo nada, estás equivocao
Javier Lobo: Pues la de la escoba de 1200 euros me racaneó por un portátil de 300 que estaba la mar de bien.
MIMADRE: ahí no hay malos rollos, hay libertad para todo, y prohibido hablar mal de nadie
MIMADRE: pues ahora sí que lo va a pagar porque donde lo compre no va a haber regateo y la van a engañar
MIMADRE: oye
Javier Lobo: Pues a mi que no me busque, que ese de 300 ya no está disponible.
Javier Lobo: WHAT
MIMADRE: problema a resolver
Javier Lobo: *tiemblo*
MIMADRE: el primer año de un perro equivale a 21 años humanos, cada año canino posterior equivale a 4 años humanos… pregunta: ¿cuántos años tiene Kuro?
(PEDAZO de offtopic, Kuro -Kurosaki- es mi perro)
Javier Lobo: Dos años y medio de perro.
MIMADRE: y de humanos
Javier Lobo: Es un perro. No es humano. Ergo no tiene sentido usar medidas humanas con él.
MIMADRE: ah
Javier Lobo: :D
Javier Lobo: Me voy yendo, mare. Madrugo a las 6.
MIMADRE: vale hasta mañaana
Javier Lobo: Tamañana! :_D

Javier Lobo @ 25 febrero, 2011

No me refiero, por supuesto, a las guerras que matan gente. «Las guerras que matan deso«, que diría mi amiga Mar.

Me refiero a las que siempre tenemos entre usuarios de diferentes plataformas. Ya sean móviles, ordenadores, PC’s, coches, motos, o cualquier cosa que se os ocurra.

¿Por qué no nos limitamos, simplemente, a disfrutar de lo que tenemos? Pues porque somos unos grescas. ¿Cuántos de aquí no hemos tenido una pelea de «pequeños» con algún colega porque él tenía una SuperNintendo y nosotros una Megadrive? ¿En cuántos debates Mario VS Sonic habéis participado? ¿Eh? ¿¡EN CUÁNTOS!? Pues eso.

Personalmente, el que suscribe -y he ahí el motivo de este post- es usuario de Apple. Tanto de iMac como de iPad e iPhone. De MacBook Pro ya no, que mi hermano hizo magia y mató a mi viejo A1150 con solo ponerle una yema del dedo encima, y el que me quise comprar ayer (el nuevo), no pudo ser porque al darle al botón de pagar, sonaba la típica risa de Nelson a lo lejos, proveniente de mi sucursal del banco. Bastardos…

Maldito Jobs...

¿Y si os digo que he perdido la cuenta de cuántas veces me he tenido que justificar por ello? Enumeremos unas cuantas paridas que me han dicho:

  • Pos pa llamar y enviar mensajes no hace falta un teléfono de 800 euros (iPhone).
  • Pos pa tener un marco gordo de fotos digital no me gasto 800 euros (iPad).
  • Pos los Mac esos no valen na más que pal Photosphop (iMac).
  • ¿Qué hace tu iPhone que no haga mi Alcatel One Touch Easy?

Y un largo etcétera. No voy a ponerme a atacar a Windows ni a Android ni a defender a Apple. Simplemente, voy a comentaros algunas cosillas chulas e interesantes que hago con mis cacharricos con suma facilidad, comodidad y -también es importante- vistosidad.

Bueno, os presento mi reencarnado iPhone 4. El anterior decidió suicidarse por las escaleras de caracol (metálicas) de mi dúplex y se hizo literalmente añicos el cristal. Menos mal que tenía puesto un film protector, si no, estaría años encontrando microcristalitos por mi casa:

Mi pantalla principal tiene lo realmente importante en la vida (XD). Lo que más uso, vamos. Si, estoy MUY viciado al Bejeweled 2, ¿algún problema?

Huy, disculpadme esta excusa barata para poner una tira que hice hace unos meses al respecto, jurjur:

Bien, volvamos al iPhone. ¿Qué puedo hacer con él? Ilustremos algunos ejemplos, aparte de lo obvio (navegar, correo, escuchar música, ver vídeos, facebook, twitter, jugar, viajar con GPS, compartir fotos y vídeos, escribir notas, consultar el tiempo, blablablabla).

1. Vigilar mi casa y mi perrín.

Tengo un CCTV en casa y normalmente mi perro (mezcla mitad pastor alemán, mitad bisonte de las praderas con ascendente a antílope) se pasa las horas durmiendo en la entrada o asomado a la ventana del salón. Desde la aplicación «Surveillance PRO» que podéis ver en la pantalla principal de iPhone, puedo acceder a las cámaras, moverlas, configurarlas, configurar alertas, grabar vídeo, tomar capturas y un largo etcétera. En versiones posteriores, podré incluso escuchar y hablar, como puedo hacer ahora desde un PC con Windows (controles ActiveX de los cojoneX).

Mirad mi perrín haciendo el moonwalk en la pared… posturitas, iho…

2. Conectarme a cualquier ordenador PC/Mac/Linux y manejarlo desde cualquier sitio.

Hay de hecho, varias maneras de hacerlo. Una de las más míticas, por ejemplo, es con LogMeIn. Por suerte, abrirse cuenta en LogMeIn es gratuito; desgraciadamente, la app LogMeIn Ignition para iPhone es algo carilla. Pero vale la pena, oigan. Imaginaos que estáis de viaje, o en el bar, o nadando en la piscina. Bueno, nadando en la piscina no. Eso, imaginad que estáis lejos de vuestros ordenadores, o sois administradores de sistemas de guardia. Con un iPhone/iPad con 3G, podréis conectaros a cualquier ordenador o servidor y desfacer todo tipo de entuertos que se puedan presentar. O mandar por mail una foto que tengáis en casa, o poner a bajar el último episodio de V, o LO QUE SEA. O cuando llama vuestra madre porque no le va el eMule, ¿qué? ¡Ganaos la herencia! Posibilidades ilimitadas, oigan.

3. Consolica unix/linux.

Los que somos informáticos y/o frikis, sabemos que no hay nada tan potente como una consola de comandos. Y estos cacharrines corren sobre un Darwin (wikiiiiii!!!). Esto, unido a las posibilidades de conexión de las que os hablaba antes, permite hackear bancos, haceros ricos, parar guerras nucleares, destruir Matrix y hasta juanquear WiFis. Lo peor es que es totalmente cierto, pero claro, hay que saber.

 

No, sir, I'm serious.

¡No olvidéis cambiar vuestras contraseñas de root, amiguitos!

4. Traducir en tiempo real con realidad aumentada.

¿Qué? ¿En serio? Pues si, es impresionante. Basta con apuntar vuestra cámara a cualquier texto medianamente legible para que veáis en pantalla, sin tocar nada más, la traducción al idioma que deseéis. Actualmente, las traducciones son un poco chusteras y dependen mucho de que tengáis más o menos buen pulso, pero no me digáis que esta tecnología no es prometedora…

5. Localizar dispositivos robados y perseguir a los ladrones para torturarlos.

Admitámoslo, son aparatos muy odiados por muchos, y muy codiciados por otros. Al llevar un sistema de localización, no solo puedes saber dónde está tu iPhone, tu iPad o tu MacBook, sino que además puedes (silenciosamente) tomar fotos con las cámaras (frontal o trasera), enviar mensajes, hacer sonar ruidos molestísimos y lo que para mi es más importante, borrar absolutamente todos los datos en remoto, con posibilidad de hacer un backup primero y bajárnoslo. Así puedes pillar a tus ladrones, o al menos, impedir que se hagan con tus preciosísimos datos. Ya no solo por las fotos o los vídeos, la agenda o los correos. Tened en cuenta, como habéis visto un poco más arriba, que tenemos configuradas conexiones a nuestros ordenadores, a nuestra empresa, etc. Tenéis soluciones como «Find my iPhone» de la propia Apple, o aplicaciones de terceros como «Cylay». Muy recomendable tener al menos una configurada.

En fin, son cacharrillos con posibilidades infinitas. Una auténtica delicia de los que disfrutamos, como os decía al principio, de la eficiencia, facilidad, comodidad y deleite visuash.

¿Que preferís Android? Pues bien por vos. ¿Que consideráis que es mejor Ubuntu que Windows o MacOS? Pues viva vosotros. Si realmente cada uno usa lo que le da la gana, por suerte podemos elegir. No gastéis tiempo atacando, cansinos.