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Marvel VS Capcom 3

Lo que podría haber sido y no fue...

Bien, ha llegado. Diez años después, si, pero ha llegado. Lo jugué en Dreamcast (oh, Dreamcast) hasta que me sangraron los ojos; lo rejugué en PlayStation 2 hasta que me quedaron muñones a la altura de los codos. Incluso los descargué en XBLA y PSN para ver si cambiaba algún píxel. Fijaos, fijaos:

10 años nos separan

Entre ese “Marvel VS Capcom 2” de PlayStation 2 que veis ahí arriba a la izquierda y el 3, han pasado 10 años. 10 años durante los cuales nos hemos estado tirando de los pelos y rasgando las vestiduras miles de fans del mundo de la lucha 2D. Poniéndole velitas a San Ryu y a San Cíclope para que Capcom nos hiciera caso de una vez. Y durante todos estos años hemos tenido rumores, problemas de licenciamientos, y más fe que el alcoyano.

¿Por qué? Porque en este mundillo, cuando no nos dan lo que queremos y/o necesitamos, nos lanzamos de cabeza y lo hacemos NOSOTROS. O bueno, al menos lo intentamos. Fijaos lo que se curraron algunos un supuesto Marvel VS Capcom 3 en M.U.G.E.N.

La supuesta pantalla de inicio
La supuesta pantalla de selección de personajes (y ya me diréis qué coño pinta ahí Superman)
Y una pantalla ingame que hasta parece tener escenarios en 3D

Me encantan los pixelacos.

Capcom ha hecho renacer la lucha en dos dimensiones. Mientras Tekken, Soul Calibur y otros cuantos despuntan como los mejores del género en 3D, Capcom nos escuchó, y aunque nunca llegó a morir del todo gracias a Street Fighter III (me encantaba decir eso de “Voy a jugar al Street Fighter Tres… Tres”, por aquello del Street Fighter III Third Strike), nos sorprendió con Street Fighter IV. No tanto por el nombre (¡primera aparición del Capitán Obvio!), sino por ser un juego con personajes y escenarios en 3D, pero con desarrollo 2D. Qué os voy a contar que no sepáis, otro bombazo esperado durante muchos años.

Sin embargo, este Marvel VS Capcom 3 que nos ocupa es… diferente. Igual que hace 10 años la segunda parte se diferenciaba de Street Fighter en espectacularidad, jugabilidad y manejo, ahora tenemos que no podemos jugar a MvsC3 como si fuera Street Fighter, y viceversa.

En el 2, teníamos 58 personajes para jugar. ¡58, señores! En el 3, sin embargo, “solo” tenemos 36 (descargables aparte). Los creadores del juego han justificado la diferencia agrumentando que en el 3 no hay clones, mientras que en el 2 prácticamente eran mitad y mitad. De todas maneras, no creo que haya que justificar nada. Válgame diox.

Personalmente, me he hypeado MUCHÍSIMO este último año, he visto todo el material que ha caído en mis manos, me he aprendido vídeos de memoria y he ido viendo cómo confirmaban personajes de lo más carismático para mi (sobre todo por parte de Capcom) y personajes de los que no había oído hablar en la vida (sobre todo de Marvel, ay inculto de mí). Pero no importa, el mundo se para cuando introduces este blu-ray en la PS3 (en mi caso) y te encuentras a todos estos personajillos para elegir:

I wanna take you for a rideeee

No me voy a enrollar demasiado (quizá ya es tarde). Es un juego espectacular, mucho más cuidado y meditado que el ‘reciente’ Tatsunoko VS Capcom aparecido en Wii. Este juego merece mención aparte, porque hacías especiales hyper-espectaculares con solo guiñar un ojo, y eso, señores, le quita toda la emoción al asunto.

Mis impresiones en las primeras partidas fueron algo así como:

  • Joder, qué asco de control… la han cagado no poniendo tres puños y tres patadas como en el Street Fighter.
  • Joder, esto no va tan rápido como en los vídeos que he visto por internet. Va bastante más lento.
  • Joder, me han tangao TELA con la intro… la que he visto en el juego no es la tocha que me han enseñado con Wesker y Magneto peleando por el Uroboros…
  • Joder, no tarda NADA en cargar, qué guapo…
  • Y un largo etcétera de “joderes” más.

Pero mientras iban pasando las partidas, el rollo cambió a:

  • Dios, este control es la rehostia… es perfecto para este juego. Y este juego NO es Street Fighter.
  • Vale, era yo el que iba lento. Madre mía, hay momentos en que todo va tan rápido que no veo nada. Me las dan por tós laos, o estoy dando yo, no sé…
  • ¡Ah, que hay varias intros! XDDDD
  • Y muchas, muchas horas de vicio infernal que durarán otros diez años si Capcom quiere.

Me ha dado mucha pena que Capcom no haya incluído a personajes altamente carismáticos. ¿Ken? ¿Quién es Ken? Me estoy refiriendo a John Talbain (podéis verle en la imagen que encabeza este post, es un hombre-lobo karateka adorable), o incluso a Demitri Maximoff, el dopadísimo vampiro. Ambos de la saga DarkStalkers que Capcom no tendrá más remedio que resucitar también algún día (¡POR FAVOR!). Supongo que con tres personajes de una sola saga ya tenemos bastante, de momento (Morrigan, Hsien-Ko y Felicia).

Aquí os dejo con todos los personajes disponibles hasta ahora y sus nombres, captura de la página oficial:

Genial que estén Chris Redfield, Albert Wesker y Jill Valentine “5” (esta última en DLC en breve) de Resident Evil. Genial que estén Dante y Trish de Devil May Cry. Y genial que estén Viewtiful Joe y Amaterasu. Por parte de Marvel, sin duda, yo me quedo con Deadpool. No sabía absolutamente nada de este personaje, y es un auténtico cachondo. Deberíais ver su especial de Nivel 3. O mejor, vedlas todas:

En general, la estética del juego es perfecta, es un cómic animado, interactivo y viciante. Un derroche de jugabilidad, de combos, de magias, de burradas y de guiños entre los personajes. Un juego muy, muy cuidado y en el que se ha puesto mucho cariño. Por poner un ejemplo, todos los personajes se llaman entre sí por sus nombres cuando cambias de jugador. Todos excepto Hulk, que claro, como Hulk es tonto y se mete de tó… los llama en plan genérico: chica-gato a Felicia, metal-man a Iron-Man, etc. Adorable.

Os dejo con un aluvión de pantallas ingame (de la web oficial), para que veáis que hay colorido y calidad:

¿¡¡Y QUÉ PASA EN ESPAÑA!!?

En España pasa que no hay edición especial. No sé por qué, estuvo anunciada en todas las webs de las grandes cadenas de videojuegos, y luego se retiraron a traición. Si me equivoco, que alguien me corrija, pero he tenido que importar mi edición especial -que por cierto, incluye el perfecto castellano- en Amazon.co.uk porque aquí no ha habido manera.

Y no solo por la frikada de tenerla, que también, sino porque incluye la caja metálica y los códigos para descargarse a Jill Valentine y Shuma Gorath (cuando estén disponibles) y una suscripción a Marvel Cómics ilimitada durante un mes a la que no sé yo si sacaré partido. Pero vamos, si la edición especial desde Amazon.co.uk con el transporte más caro y rápido (¡solo dos días!) me costó MENOS de lo que costaría aquí la edición normal… ¿qué pasa en España? Háganselo mirar, señores.

En definitiva: si alguna vez en tu vida has hecho un “hadoken” y te ha gustado, no puedes dejar pasar este título. Y ya, si eres fan de Marvel, de la lucha, o de las dos cosas… ni te cuento.

Por crossdominatrix5 en DeviantArt

Más info: web oficial de Marvel vs Capcom 3
Reserva / compra del juego, edición normal chustera.
Reserva / compra de la edición especial USA en Amazon.co.uk.

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Guía para ser el perfecto malo-maloso

Son muchas, muchísimas las aventuras que he protagonizado a los mandos de una consola de videojuegos. Me voy a centrar en un género concreto, últimamente mal-llamado “yo contra el barrio”. En este estilo de juegos, he sido un espartano con más mala leche que Stoickov con resaca; he sido un tío más chulo que un ocho mitad humano y mitad demonio; he sido una bruja con unas curvas de infarto y más chula que el anterior en todos los juegos juntos; he sido el toscano Dante Alighieri en una adaptación/mutación de su obra “La divina comedia”, recorriendo los nueve círculos del infierno una y otra vez del primero al último, donde están las pasivo-agresivas. Y etcéteras varios.

Dante Sparda, de "Devil May Cry"
Dante Alighieri, de "Dante's Inferno"
Cerecita, A.K.A. "Bayonetta", en el juego del mismo nombre.
Kratos, de "God of War"

Todos tienen en común el estilo de juego, el tipo de control, el carisma de los personajes, incluso el nombre en dos de ellos (Dante/Dante). Pero lo que tienen también en común, y además con el 99% del resto de juegos del universo, es que el malo-malo es un TORPE.

Queridos malos-malosos que queréis hacerle la vida imposible a los héroes: aquí os dejo una pequeña guía para burros de cómo hacerles la vida imposible a los aventurados que osen intentrar frustrar vuestros planes, entrar en vuestros dominios o… joderos el día (¿por qué no?). Allá va:

1º. No contrates esbirros que se mueran de un golpe / espadazo / martillazo / disparo / embrujo / hechizo. Contrata tipos duros, no seas mediocre. Si crees que contratando mierdecillas harás que el héroe tarde más en llegar hasta ti, o morir en el intento, TE EQUIVOCAS. Lo único que vas a conseguir es que suba de nivel y perfeccione sus técnicas y sus armas. Cuando se enfrente contigo, por muy duro que seas, lo tendrás muy jodido.

¡Flublublublublu! ¡Somos los masillas y somos FÁCILES!

2º. No utilices la estrategia de la dificultad ascendente. No hagas que la aventura se vaya haciendo más difícil cuanto más cerca esté el final. El resultado será el mismo que en el punto 1º. Envíale al héroe a todos tus jodidos bicharracos enormes y prácticamente inmortales al principio. No tendrá nada que hacer, y probablemente huirá llorando como una nena.

¿Veis? Así una cosa...

3º. No te vayas dejando por ahí fuentecitas / cofres / objetos que restablezcan la salud del héroe. ¿Eres estúpido? ¿De qué sirve que el héroe reciba un par de hachazos si luego va a encontrar lo necesario para curarse y que se le olvide al instante? ¡Un héroe agonizante es un héroe fácil de manejar!

Pizza time! Life up! ¡¡MAL ¬¬!!

4º. No seas vago. Si por alguna razón NECESITAS que el héroe recorra toda la aventura para que tus planes puedan llevarse a cabo, mejor hazlo tu mismo y no te arriesgues. Si aún así no hay más cojones, AL MENOS AHÓRRATE EL DISCURSITO PRE-BATALLA FINAL y tus MWAHAHAHAHA’s. ABURRES. Y das información útil para joderte los planes más y mejor.

Sobreactúas ¬¬

5º. ¡Jajajaaaa! ¡Tienes un as en la mangaaaa! ¡Cuando el héroe te derrote, reaparecerás en una forma más grande, más poderosa y más porculera! Por favooooooor, eso es más viejo que el sol. El héroe ya SABE que en la primera batalla contigo tiene que ahorrar en magias, en fuerzas y en ítems de curación. Lo SABE. Todos hemos visto los Power Rangers.

¡Dale ahí con tó lo gordo!

6º. También está muy visto el truco de que hayas convencido / hechizado / whatever a un viejo amigo del héroe y se lo plantes cada dos por tres delante para hacerle la vida imposible. ¿Qué quieres, matarle o hacerle llorar? ¿No ves que así le das más fuerza para seguir adelante, aunque sea para vengarse por haberle tocado los huevos al joder a su amigo?

No te fíes, te traicionará a la mínima de cambio...

7º. Las plataformas. ¡Aaaay, las plataformas! Te devanas los sesos durante meses para preparar un par de fases de plataformas que al héroe le serán super-difíciles de pasar, pero no se te ocurre directamente hacerlas imposibles. Si hay un abismo enorme e infranqueable, ¡¡DÉJALO ASÍ!! ¡¡NO PONGAS PLATAFORMAS ESTÚPIDAS QUE SE CAEN AL PISARLAS PARA PODER CRUZARLO!! ¡¡¡DÉJALO ASÍÍÍÍÍ!!!

Más lejos. Mucho más lejos. Ya verás.
Más lejos. Mucho más lejos. Ya verás.

8º. Los puzzles. Esto es como las plataformas. ¿Cuántos ingenieros has contratado para que te los diseñen? ¿Sabes lo que sería efectivo? Un puzzle que al empezar a tocarlo para resolverlo, explotara violentamente y con metralla. Nada. Por ahí no se puede pasar, y era el único camino. ¿Ves qué fácil? Pues no, tu tienes que poner puzzles que se puedan resolver. Estúpido.

Ahí, puteando.

9º. Las trampas y los QuickTime Events. Esto suele joder bastante al héroe. Son trampas que aparecen de la nada y apenas tiene tiempo a reaccionar. Huy, empalado en pinchos. Huy, aplastado entre dos paredes. Huy, precipitado al vacío. Huy, quemado vivo. Buen intento, perooo… ¿¡NO HAS OÍDO HABLAR DE LOS “CONTINUES”!? Es otro esfuerzo inútil.

¡Ooops! Demasiado tarde. Continue? YES

10º. Ya que tienes tantos esbirros repartidos por todo el planeta / infierno / lugar en cuestión, pásales una circular para que recojan cualquier objeto que pueda servirle al héroe para derrotarte. No dejes por ahí armas, municiones, cuerdas, etc. ¡Ah! No olvides las máquinas de escribir xD

¿Ves, malo-maloso? Esto, para ti, es MALO.

Si has hecho caso omiso de estos consejos, serás humillantemente derrotado. Y no solo eso: tendrás que aguantar que el héroe vuelva a hacerse la aventura, pero esta vez con un traje ridículo y poderes dopadísimos. No solo te ha derrotado, sino que encima se está riendo de toda tu estirpe. Bien jugao.

Y no te gustaría una "rehumillación" de esta guisa, ¿verdad?
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