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¿Os acordáis de cuando era administrador de sistemas?

Ya os he comentado alguna vez que, por cuestiones de la vida (ah, la vida), de sysadmin pasé a una especie de puesto de mando intermedio a cargo de un grupo de Soporte Informático. Y que trabajo en un banco del distrito de Pijolandia en Madrid. Por esas y otras cuestiones de la vida (estúpida y sexy vida), para poder hacer jornada intensiva en verano, hemos tenido que ponernos de acuerdo entre nosotros para que alguien pringue hasta las 19h. Esta semana me ha tocado a mí, y claro, hay que dar soporte al luser medio.

Lo malo de pringar por las tardes es el aburrimiento. Pero siempre hay alguien dispuesto a entretenerte. Como muestra, un botón de esta misma tarde.

DISCLAIMER: Sé que muchos de vosotros cuando leéis estas historias, pensáis que «los de informática» somos unos cabrones que vamos de sobraos y riéndonos de todo el mundo porque no tienen los conocimientos necesarios o deseables. Y aunque no os falta razón la mayoría de las veces, poneos de vez en cuando en nuestra piel a ver qué tolerancia tenéis a una jornada laboral llena de este tipo de gilipolleces.

-Wakawakawakawakawaka (mi teléfono suena como Pacman, pero muy alto y MUY molesto).
-Informática, dígame.
-¿Quién eres?
-Identifícate tú primero, usuario.
-Ah, soy María Ascensión del Calvario Peláez, de la oficina de Matalascañas.
-Hola, María Ascensión del Calvario. Soy Javier. ¿Qué se te ofrece?
-POSQUESTONOVÁ.
-Necesitaría que me definieras dos cosas: «esto» y «no va». ¿Por cuál quieres empezar?
-¿Eh?
-Que qué te pasa exactamente, mujer…
-Que no va.
-Ánimo, desarrolla un poco más.
-Joder, que no va. Que estaba haciendo una propuesta de inversión y no va.
-Bien, ya hemos adelantado algo. ¿La estabas haciendo a ordenador, a máquina de escribir o a boli?
-A ordenador (suspira).
-¡Bien! Ya tenemos otro dato más. ¿Y qué ves ahora? ¿Tienes algún error en pantalla?
-Pone «Aceptar».
-Llámame loco, pero estoy casi seguro de que encima de «Aceptar» pone algo más.
-A ver, sí.
-…
-…
-Eeeeer… léemelo ¿no?
-Pone «No se ha podido guardar la propuesta» y «Aceptar».
-Ay, estos developers siempre con los errores tan controlados.
-¿Eh?
-Nada, nada, he pensado en alto. Esteeee… pues nada, tendrás que hacerla de nuevo, me temo.
-SÍ HOMBRE, TRES HORAS LLEVO CON LA PROPUESTA, OTRA VEZ LA VOY A HACER.
-¿Por qué siempre que os falla algo habéis tardado tres horas en hacerlo?
-¿¡EH!? ¿CÓMO?
-Que qué buena tarde se ha quedao, María Ascensión del Calvario, hija… En fin, dime cómo se llama tu PC, que me conecto a ver si te puedo ayudar.
-María A punto Calvario.
-No, así te llamas tú. Necesito que me digas cómo se llama tu PC. No puedo conectarme a ti.
-¿EH?
-Que cómo se llama tu pecéééééééé. María Ascensión del Calvario, CÓMO SE LLAMA TU PC.
-¿Y tengo que saber yo cómo se llama mi PC? ¿Para qué estáis vosotros entonces?
-Ah, ¿no lo sabes? Somos el teléfono de la esperanza. Donde todos llamáis cuando os aburrís o buscáis alguien a quien echar la culpa de que vuestro trabajo no salga.
-¿CON QUIÉN TENGO QUE HABLAR PARA QUE ESTO FUNCIONE?
-Conmigo, María Asc…
-NO, CON TU JEFE.
-Mi jefe se fue a casa como hace tres horas, estoy solito y taciturno. Va, dime el nombre de tu PC y te ayudo.
-QUE NO SÉ EL NOMBRE DE MI PC.
-Ya, a eso nos anticipamos. Si minimizas todo, en el escritorio pone el nombre de tu PC. Con letra tamaño África.
-¿Si miniqué?
-Sigh… que bajes todos los programas a la barra de abajo.
-¿Y cómo hago eso?
-¿Ves la tecla con el logo de Windows? Pues dale ahí y sin soltarla, le das a la letra M.
-Sólo tengo dos manos, ¿sabes?
-Justo las que necesitas para… aaaaah, que ya tienes una ocupada sujetando el teléfono.
-CLARO.
-Claro.
-PUES CLARO.
-ísimo.
-…
-Puedes dejar el teléfono un momento en la mesa, o sujetarlo con el hombro… o incluso llevar el ratón abajo a la derecha del todo de la pantalla y hacer clic, es el mismo efecto.
-SÍ, CLARO, AHORA TAMBIÉN TENGO QUE COGER EL RATÓN.
-Nooo, es una cosa u otra. Era una disyuntiva.
-¿EH?
-Que dejes el teléfono un momento y hagas lo que te he dicho.
-CLOC
-Sigh
-Ya está. Se me ha cerrado todo. SE ME HA CERRADO TODO Y HE PERDIDO EL TRAB
-Que noooo, María Ascensión del Calvario. Que está mi-ni-mi-za-do. No cerrado.
-BUENOOO, VERÁS C…
-Dime el nombre de tu PC.
-No lo sé, no lo veo.
-Está en el escritorio. Bien grande.
-En el escritorio tengo muchas cosas y son todas igual de grandes.
-Eso son iconos. Debajo de los iconos, por la parte inferior derecha del escrit
-QUE NO LO VEO.
-¿Qué signo eres?
-¿Eh? Virgo. ¿Por?
-No me cuelgues.
-Pero…
-¿Qué montón quieres? ¿Izquierda, centro o derecha?
-¿EH?
-María Ascensión del Calvario… las cartas me dicen que no vamos a poder solucionar tu problema al menos en lo que queda de jornada laboral.
-¿Qué dices? ¿Qué cartas?
-Ah, es que como ni sabes decirme qué te pasa, ni en qué PC estás trabajando ni nada, había puesto en marcha mis artes adivinatorias.
-BUENOPEROESTOYAESELCOLMO
-Las cartas dicen que mañana lo verás todo de otra manera.
-PUES VAYA SERVICIO QUE DAIS, BONITOS. ¿TRATÁIS ASÍ A TODOS LOS QUE OS LLAMAMOS?
-Me temo que tu caso es especial. No se sale de lo común, pero es algo especial.
-Ah, espera… ya lo veo. Mi PC es WANIPEICHVEINTIOCHOCEROCEROSEISSETECIENTOSVENTIDÓS.
-Claro, si es que me había salido la carta del Sol. Con sol todo se ve mejor. Y la del estramonio.
-YA.
-Te saldrá un cartelito solicitándote permiso para que yo acceda. Dale al botón «Sí», por favor.
-NO SALE NÁ.
-Dame unos segundos.
-NO SALE NÁ.
-Mira bieeeen.
-QUE NO SALE NÁ.
-Pues para no salir nada, le has dado al botón «No» en vez de al «Sí», María Ascensión del Calv…
-NO HA SALÍO NÁ, NO LE HE DAO A NÁ.
-Venga, lo intento otra vez. Aleja las manos del ratón y del teclado.
-Va.
-¿Ves el cartelito?
-AHORA SÍ, ANTES NO HABÍA SALÍO NÁ.
-Vale, dale al «Sí».
-Huy, le he dao al «No» sin querer.
-Oye, ¿tú tratas así a todo el que intenta ayudarte?
-QUE ME ESTÁS PONIENDO NERVIOSA Y NO PUEDO PERDER TRES HORAS DE TRABAJO.
-Claro, y yo puedo perder LA VIDA aquí contigo.
-¿EH?
-Nada, último intento. Si fallas otra vez, no me podré conectar nunca más a ese ordenador. Y todo lo que pase después será tu responsabilidad (no es la primera vez que uso esta coña, y oye… funciona).
-Vale, le he dao al sí.
-BIEN. Y ya para rematar, te saldrá otro cartelito parecido para que yo pueda controlar tu PC desde aquí. Dale al sí.
-V…
-MARÍA ASCENSIÓN DEL CALVARIO, RECUERDA: EL BOTÓN CORRECTO ES EL QUE PONE «SÍ».
-QUE SÍ, JODER.
-Perfecto. Ya estoy viendo lo que tú ves y manej… manej… ¿puedes dear de mover el ratón, por favor?
-¿Por qué?
-Porque tengo que usarlo yo, y si lo mueves…
-AH, ¿YO QUÉ SÉ?
-Vale, volvemos a maximizar lo que tenías abier… ¿te importa que te cierre esta página de… bomberos musculosos?
-AYNOJODERESONOLOHEABIERTOYO.
-Ya. A ver, ¿dónde tienes el error?
-Ahí en el ese.
-Ahí en el ese. Ya. Coge el ratón y ponme la flecha donde esté el error.
-¿AHORA SÍ PUEDO COGER EL RATÓN?
-Ahora sí.
-PUES VAYA. AQUÍ ESTÁ EL ERROR.
-Hmm… ¿qué pasará si le damos a «Aceptar»?
-NO LE DES QUE PIERDO TODO Y MADREMÍAMADREMÍA…
-No nos queda más remedio… o aceptamos o no podemos seguir.
-BUENO, VALE, VERÁS…
-¿Ves? No ha pasado nada. Simplemente en tu propuesta, te falta un campo que tenías que haber rellenado obligatoriamente. Uno de los seis que hay en total. Ese que está marcado en rojo-neón.
-¿Y qué tengo que poner ahí?
-Ah, yo de operativas financieras no tengo ni idea.
-PUES VAYA SERVICIO QUE D
-Shhhh, María Ascensión del Calvario, no te equivoques. Mi misión hoy aquí es que te funcione el ordenador. Que te hayas echado leche caducada en el café no es mi culpa.
-¿EH?
-Que rellenes el dato que te falta, por favor.
-¿Y yo qué sé qué tengo que poner ahí?
-Creo que te pagan para saberlo, entre otras cosas…
-PUES ES QUE CON EL SISTEMA ANTIGUO TODO ERA MUCHO MÁS FÁCIL.
-Hace dos años y medio que se cambió el sistema, María Ascensión del Calvario. Dos años y medio. DOS AÑOS Y MEDIO, MARÍA ASCENSIÓN DEL CALVARIO.
-¿Y qué? El anterior era mejor.
-Mira, eso no te lo voy a discutir. Pero es lo que hay. Las quejas al departamento correspondiente, que casualmente no tiene nada que ver con el mío.
-Bueno, ¿entonces qué hago?
-Introduce el dato que te falta.
-¿Y si no lo sé?
-Pues no sé, ¿te lo inventas? ¿Le preguntas a un compañero?
-Se van a creer que soy tonta.
-¡NO! ¿SÍ? ¡NO CREO!
-Sí, que aquí la gente es mu mala.
-Pues nada, María Ascensión del Calvario, hasta aquí puedo ofrecerte mi asistencia. No hay nada más que pueda hacer.
-PERO SI NO ME HAS ARREGLADO NADA.
-Claro, porque no hay nada que arreglar. Llevas tres horas rellenando un formulario de seis campos y te has dejado uno obligatorio. Como comprenderás, eso no es un fallo informático.
-BUENO, ESO HABRÍA QUE VERLO.
-Viéndolo estamos, tú y yo. Y la inmensidad. No es un fallo informático. Es un fallo del periférico orgánico de entrada de datos (© Wardog).
-¿DEL QUÉ?
-Tuyo, que no sabes qué poner.
-Ya bueno, pues nada, cierro y me voy a casa, PORQUEASÍNOSEPUEDETRABAJAR.
-Pues que pases buena tarde.
-Pues ADIÓS.
-Bendiciones… y buenas noches.

En definitiva, María Ascensión del Calvario perdió su supuesto trabajo de tres horas simplemente porque no sabía hacerlo. Llamar a informática para intentar tirar balones fuera es lo común en este tipo de situaciones.

Respetad a vuestros informáticos. Tenemos nuestro corazoncito. Pero sobre todo, lo que tenemos es acceso a TODO lo que hacéis, véis y almacenáis en vuestros ordenadores y teléfonos.

RESPETAD A VUESTROS INFORMÁTICOS.

BOFHer Panda

Cita

Una de miserias: ser informático

Unknown

Unknown

Queridos lectores, leyentes y gente que se pasa por aquí solo para ver las fotos: conste en acta que voy a escribir todo esto en plena consciencia de los acuciantes problemas del país: el PARO, la corrupción política y… Alejandro Sanz (entre otros).

Como todos sabréis, y si no, yo os lo cuento, soy informático. De vocación, incluso, vaya tela. Hace algo más de tres años, entré como SysAdmin (administrador de sistemas) en una gran empresa dedicada al telemarketing. Algunos diréis «Ah, esos que se dedican a molestar a la gente a la hora de la siesta». Sí y no. Hay muchos agentes que llaman, si, pero vosotros también llamáis a los agentes, y TAMBIÉN les despertáis de la siesta. Os lo digo yo.

{Insertar aquí gif animado que tenga que ver con la informática}
¿¡Qué pasa!? ¡Están en una Apple Store! ¡Informática!

Cuando llegué a esta, mi querida empresa, entré con un sueldo no demasiado miserable para la época, las cosas como son. Pero no era gran cosa tampoco, conste. Mucho más de lo que había venido cobrando en Sevilla durante los últimos cinco años. Casi el doble, para ser exactos. Lo sé. «Casi» y «exacto» no debería ir en la misma frase. Pero es mi blog y me lo f**** cuando quiero.

Ya sabéis en tres años cómo se ha puesto la vida. Cómo ha subido todo, cómo nos sangran por todo, y qué normal vemos que en el único sitio que tenemos cerca para tomar café nos cobren 1’40€ por agua de fregar con leche. Y no digamos ya si tenemos que comer a medio día. Benditos tuppers.

Que me disperso. El caso es que he trabajado muchísimo en estos tres años. He aprendido, me he desquiciado, he tenido iniciativa, he dejado de tenerla, he sentido el apoyo incondicional e inconmensurable del 95% de mis compañeros (y qué pena por algunas pérdidas importantes) y del 20% de mis jefes (del Director de Tecnología, principalmente, que se pelea por nosotros como el que más), pero… nada más.

No he recibido por parte de la empresa ni un solo elemento motivador. He tenido subidas de sueldo, si. Dos «importantes» y alguna de «no nos queda más remedio por el IRPF». Pero en mi puesto, tenemos el sueldo-mierda y luego nos sacábamos un sobresueldo a base de hacer guardias. Esas cosas que todos los informáticos tratamos de evitar a toda costa. ¿Que nos molesten en nuestro tiempo l ibre? ¡Amos anda!

Mi empresa emplea un sospechosísimo sistema porcentual de subidas de sueldo. Es decir: tus subidas no pueden suponer un gran porcentaje de lo que ya cobras, por lo que si cobras un mojón y te suben un 10% (cosa que ya de por sí es impensable), cobrarías un mojón y un pedo de los que ni siquiera suenan. Y eso es lo que me ha pasado. Porque las subidas se calculan, claro, según el sueldo base. Las guardias son «incentivos» según esta gentecilla, y eso no computa para las subidas, pero SI para las deducciones.

PROBLEM? Si, claro:

  • Afortunadamente, ahora somos más compañeros en Sistemas que antes, y todos tienen ya su experiencia. Soy el segundo más antiguo en el departamento (dato curioso y gratis), y hemos estado haciendo todas las guardias normalmente entre dos o tres técnicos. Durante dos años o más. El resultado de esto era que, molestias aparte, cobrabas una cantidad medianamente decente.
  • Desgraciadamente, ahora no: ahora somos cinco tíos haciendo guardias, lo que significa que hay meses que no haré ninguna. Como Febrero -¡VAYA!-, que ha sido una ruina total. Porque con la última subida mierdosa, TAMBIÉN he superado el baremo del IRPF, por lo que me retienen MÁS pasta y cobro aún menos. Casi casi cobro lo mismo que cuando entré, y sin guardias.

Y como ya sabréis (esto fijo que no os lo tendré que explicar), tenemos a nuestros queridos políticos que no suben todo. Luz, gas, leche, pan, IVA, transporte, combustibles… Y de los bancos ya, ni os cuento, que nos cobran 30 euros por quedarnos sin dinero. Y para colmo, nos joden el único escape que teníamos, que era internete. Huy, por cierto:

Lamentable.

¿Y ahora qué? ¿Sacrifico cierta estabilidad, un curro cerca de casa y un ambiente incomparable con los compañeros (aunque desesperante al extremo con el resto de una empresa de casi 8000 empleados ya) por un sueldo y unos horarios más dignos? ¿Me aguanto con un sueldo bastante truñesco sabiendo que esto no lo arregla ni Perriméison?

Sé que hay gente más jodida que yo, obviamente, pero es una situación complicada para mi. Empiezo a entrar en la edad peligrosa de la no-contratación («huy este, qué de canas… se nos muere de un infarto en dos meses»), estoy hasta las narices de currar tantísimo y tantísimas horas en un sitio que no solo no te premia, sino que te penaliza, y joer… que uno tiene su corazoncito y sabe que está haciendo el imbécil. Que también cuenta.

¿Qué haríais vosotros?

ACTUALIZACIÓN: No he mencionado que mi empresa, en estos tres años y pico, ha triplicado su facturación, su presencia en tres países y se compone de más de diez sedes. Que mi empresa ha toreado la crisis saliendo muy beneficiada, como ya contó la Directora General en Intereconomía TV, y que hay gente ganando mucho más dinero, y no soy yo. Creo que es un punto importante a tener en cuenta, no se puede pedir más pasta a una empresa que está en la ruina o cerca, pero no es el caso.

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