Post

Joder al informático – como forma de vida

Estamos más que de acuerdo -querido/a lector/a- en el hecho de que no todo el mundo tiene por qué tener los conocimientos técnicos que tiene un informático. También estamos de acuerdo en que, a veces, somos muy llorones y no paramos de quejarnos de los usuarios. Pero entiéndeme. Es un goteo constante, incesante, agobiante, estresante, casi siempre cabreante y muchas veces maloliente. Ya sea por teléfono, por mail, por ticket o en persona.

Obviamente, muchas veces el usuario en cuestión realmente tiene un problema y necesita ayuda. Por supuesto. Yo diría que es un 10% de los casos, siendo un pelín generoso. Y ese 10% cae al cerocoma cuando se trata de gestionar la incidencia o la petición con la mínima actitud humana deseable: el respeto. Y lo de no respetar “al informático” es bastante común. “Los informáticos” suelen ser más jóvenes que el resto de usuarios, suelen ajustarse menos a loas normas de vestimenta de la empresa (y a otras normas, para qué engañarnos)… y eso hace que sea un colectivo al que se mira un poco por encima del hombro. La idea de que “los informáticos” estamos al servicio absoluto del resto del personal de la empresa no es correcta. Y es culpa nuestra. Y de nuestros jefes.

FUCK THIS SHIT (tableflip)

Claro que muchas veces son tus propios compañeros, los “higinieros” los que te la lían. O Microsoft, que parece que inventa cosas para joder a los que administramos los sistemas.

EN FIN, podéis cancelar el envío de la buaaambulancia, no es necesario. Vengo aquí para enseñaros unos cuantos casos curiosos, graciosos o especialmente desesperantes que he tenido últimamente. Vaya por delante que, en todos los casos, son personas (humanas) que llevan trabajando con ordenadores que tienen Windows y Office desde el siglo pasado MÍNIMO. Es decir, algo de experiencia deberían tener. Vamos allá:

1.- Alárgame ESTA

Alárgame esta

Es un verdadero clásico que pidan al departamento de informática cosas que no corresponden al departamento de informática. Oiga, pídaselo al departamento correcto, váyase a una ferretería o a los chinos a por un alargador, cojones.

2.- Algo es algo

Algo es algo

Esta incidencia es curiosa por que no es más que efecto placebo. Mis usuarios realmente NO tienen opción de instalarse ni actualizarse nada por su cuenta. Pero en algún momento le salió “actualiza tu navegador” y se asustó. En fin, no se había realizado dicha actualización, pero este usuario tenía pesadillas con su Internet Explorer versión 50.

3.- Tu buzón está casi lleno

AlmostFull

Tenemos automatizado que les lleguen avisos a los usuarios cuando tienen su buzón de correo casi lleno, para que ellos mismos hagan limpieza, vayan borrando mierda, archivando cosas antiguas… pero no. Cuando les llega el aviso nos lo reenvían en plan “QUÉ PASA CON ESTO. QUÉ PASA CON ESTO. ¿EH? ¿EH?” Limpia, coño. Y cuando les dices que tienen que limpiar, la respuesta siempre, SIEMPRE es “Todo lo que tengo ahí es importantísimo. No puedo borrar nada.” Sure.

4.- Antefírmame ESTA

Antefírmame esta

Los quebrantos de mis usuarios con las firmas del correo son antológicos. He perdido la cuenta de cuántas veces les hemos explicado cómo se hace, cuántas guías hemos hecho (en powerpoint, en VÍDEO, en papel…). Pero nada. Cada vez que a alguien de arriba se le ocurre alguno de estos geniales cambios corporativos, la lluvia de llorones que no sabe cambiar su firma no para de caer. De todas maneras… ¿la antefirma?

5.- ¡Ayúdame, porFAX!

Ayúdame, porfax

Las movidas con la impresión son otro clásico entre los clásicos. La gente se pierde entre tantísimas opciones de impresión. Discernir entre horizontal y vertical para algunos cerebros puede ser un reto realmente extenuante. Y no siempre lo logran, pobrecitos míos.

6.- No cambies de canásh. Mañana, más.

Cámbiame de canal

Porque pulsar el botón de un mando a distancia es realmente traumático y doloroso. Quién no pediría ayuda para cambiar el canal de una tele de un mostrador de recepción. Tuvo que ser un rato horrible. Pero bueno, al menos no se puso Telecinco.

7.- Causa y efecto

Causa y efecto

Igual yo soy muy especialito, pero si invertimos el orden de los problemas, el primero implica al segundo, ¿no? Y te lo puedes ahorrar. Es decir “Mi equipo no enciende”. PUNTO. Si nos ponemos en ese plan, la incidencia podría ser “No me funciona Outlook, Excel me hace las sumas mal, Internet Explorer solo me muestra la web de Intereconomía, no puedo iniciar sesión y además, el equipo no enciende”. Pues oiga, qué necesidad habrá… ¿No?

8.- La ministra del tiempo

Me contó un compañero que esto ocurrió mientras yo no estaba:

Mientras no estabas

No le quedó más remedio que dibujarlo ¿Quieres saber cuál era el “icono del tiempo”? Click.

9.- Dada mi situación personal…

Cuando ya tienes encabronao a un departamento de informática, yo creo que lo último que tienes que pedir son favores personales. Incluso aunque tu situación personal actual sea que te echan a la calle en dos días por un ERE, no pidas favores. Aunque lo que quieras es que te demos acceso a una web de búsqueda de empleo para gente extremadamente high-class, no pidas favores. Porque no. A navegar, a tu casa.

C da penita 1

10.- Pero ¿por qué tocas?

Comando de barra de tareas

¿Por qué no eres igual de manazas para arreglar que para estropear? ¿Por qué AL MENOS NO LO INTENTAS? ¿¡¡¡QUÉ ENTIENDES TÚ POR “COMANDO”!!!? Dios…

11.- Redacción deficiente e insuficiente

Muchas veces te obligan a arrancarte los ojos por lo que lees.

Contastos

12.- Los iconos, esos agujeros negros

Dentro del icono

Siempre he sido partidario de EDUCAR al usuario para que sea lo más autosuficiente posible. Pero tener que ponerme a explicar a estas alturas lo que es un icono, una carpeta, una unidad o un archivo… me da perezaca.

13.- Destrozado por el tráfico

Destrozado por el tráfico

Esta es la clásica petición que me hace imaginar cosas. Aquí, me imagino al usuario con el casco puesto, intentando recuperar su móvil mientras va esquivando en plan ninja una estampida de coches y el móvil va saltando de un lado a otro a cámara lenta y perdiendo trocitos. Y no consiguiéndolo, claro. Fundido a negro.

14.- Móviles que no “”saben nadar””

Drowned phone

¿Sabéis que lo mejor de esta incidencia es que AGRADEZCO la sinceridad? El 99% son tipo “el teléfono se ha muerto y yo no he hecho ná”. Y luego te lo traen reventadísimo.

15.- El explorador de la carpeta de la unidad

El explorador de la carpeta de la unidad

Lo que os decía. Iconos, unidades, carpetas y archivos. Conceptos TAN abstractos…

16.- El SCRIP no, lo siguiente

El SCRIP no, lo siguiente

Igual te tengo que hacer un SCRIP también para que escribas correctamente y pongas signos de puntuación. Gñrfs.

17.- ¿No será que te has quedado sordo?

El timbre

Self explanatory.

18.- ¡Sí, hooooombre! En .JPG al 1% de calidad y vas que te matas

En BMP

Un clasicazo más: los usuarios que creen que el espacio es infinito. Y qué va, oigan. Cuesta un pastizal y es limitadísimo.

19.- La espada de Damocles

Espada de Damocles

Mola cuando les entra el miedo. Siempre te llaman con el mismo rollo “llevo toooooodo el día trabajando en este documento y no he guardado, no puedo perderlo, HAZ ALGO O TE RAJO”. Lo de “te rajo” no lo dicen, pero lo piensan. Luego se lo recuperas (si suena la flauta) y son dos parrafitos de mierda. Pero eh.

20.- Grave es, desde luego

Gravando

21.- Fundamentos de la edición de textos

Grrr

El zoom del Outlook, ese gran desconocido.

22.- He borrao C

He borrado C

Si fuera remotamente posible que Windows se dejara eliminar del disco duro, si fuera remotamente posible que tú, USUARIO, tuvieras permisos para hacer eso… ais.

23.- Iconos que no aparecen. x3

Iconos que no aparecen

Porque todo el mundo sabe que si un icono no está en el escritorio, no existe. No hay otro lugar donde encontrarlo. El menú inicio está de adorno. No. Tiene que estar en el escritorio. Y en el cuadrante de píxels EXACTO donde se lo encontró por primera vez hace 22 años.

24.- Internet Explorer 7 Professional

Internet Explorer 7 Professional

Creo que está usted confundiendo términos, caballero. Navegadores con sistemas operativos. Llámeme loco.

25.- Déjame leer mi porno facha o TE DENUNCIO

Javier Lobo - EPIC MAIL - Archivar en línea

Anda que no nos reimos ná cuando nos llegó este correo… madre mía.

26.- Enorme. LA TENGO ENORME.

Letra enorme

Felicidades :)

27.- Los remitentes de los que nunca más se supo

Los remitentes desaparecidos

Usuarios que, por eliminar una columna de Outlook, cometen un genocidio y hacen desaparecer a miles de personas.

28.- Usuarias rubias

Luser rubia

Y además… no me permite trabajar. Y además…

29.- Andandará Macario…

Macario

Macario, ¡vuelveeeeeeeee!

30.- ME DEBES UN FAVOOOOOOOOOR

Me debes un favoooooooooooooor

Para entender estas contestaciones, puede que debáis ver primero este vídeo: El amigo informático.

31.- Piensa y ya si eso, existes

MetaFormateo

*Suspiro*

32.- ¿Los habrá contado?

Mil pedazos

Si les hiciéramos reunirlos todos y pegarlos, tendrían más cuidado para otra vez.

33.- Nadie sabe. Canción triste.

Nadie sabe

Otra de esas que me gustan. Me los imagino a todos en la oficina, abrazados, llorando… en posición fetal en un rincón. Desesperados por no haber logrado algo tan difícil como guardar una imagen adjunta en un correo. Dantesco.

34.- ¡NO ENTRE, SEÑORA!

No entre, señora

También me ha hecho siempre mucha gracia lo de “entrar al ordenador”.

35.- Cierre al salir

No puedo cerrar Excel

Normalmente suele ser al abrir, pero esta incidencia captó mi atención. Simplemente había movido la ventana del Excel un pelín hacia la derecha, con lo que la X de cerrar quedaba fuera de la pantalla. ¿Qué? ¿Esperábais algo más complicado?

36.- La desconfiguración de la hecatombe

NO VEO EL MEIL

Como quien llama a los bomberos, oigan.

37.- Office Plus, plis. Plux. Gñé.

Office PLUX

Éste se trajo su portátil de casa con el Office pirata a ver si colaba. No coló.

38.- ¿Qué tal una cartilla Micho primero?

Oye mira que no recivo emeils

Pues lla lo siento hamijo.

39.- Me los imagino ahí, con sus patitas…

Pantallas bailongas

…mirándose una a otra y diciéndose “¿nos cambiamos de sitio para putear? Jijiji”.

40.- El pantallazo del silencio

Pantallazo del Silencio

Hello, darkness, my old friend…

41.- El pizarrín.

Pizarra

Te instalamos la pizarra y le instalamos Windows Vista. Claro que sí.

42.- Cuando cuento mis penas por Telegram

Política de actualización de iOS

43.- Poltergeist

Poltergeist

Ya están aquíÍíÍíÍ…

44.- Sí, puede ser…

Puede ser, sí

Todos y unos pocos más.

45.- Querido diario…

Querido diario

No sé, prueba a escribir más rápido. Tienes un PC nuevecito, que te lo he puesto yo con estas manitas.

46.- No.

Rescátame mi Excell del averno

NO se llama “Excell”. Se llama “Excel”. NO sabes el nombre del archivo, ergo yo tampoco. NO se guarda en rutas temporales, por amor de rediós. Y NO, no te lo voy a recuperar.

47.- Cuánta retórica…

Retórica pa ná

Demasiado texto para decir que no le funciona el mando. Pero vamos, como hay dos mandos (uno de la vídeoconferencia y otro de la TV), estaba intentándolo con el que no era. Otro clásiquer.

48.- No puedo encontrar la fuente “Sample text”

Sample Text not found

Sample Text not found 2

No lo has entendido.

49.- Si no está en el escritorio, no existe

Si no está en el escritorio, no existe

Lo dicho. Icono que desaparece, aplicación que no existe.

50.- SOS

SOS

Subimos con el desfribilador y todo…

51.- Suddenly… not printing anymore

Suddenly I'm not printing anymore

¿Adivináis qué pasó? Exactamente. Se acabó el papel.

52.- Tengo… tengo la pantalla negra… porque negra tengo el alma…

Tengo, tengo la pantalla negra

Solucionado por teléfono diciéndole “enciende el monitor”. A lo que respondió “YA ESTÁ ENCENDIDO Y NO SE VE”. A lo que respondí “ENCIÉNDELO MÁS FUERTE”. A lo que respondió “Huy, pues sí.”.

53.- El día que Dios nos envió a su troyano

Troyano de Dios M

Querido Troyano de Dios, tienes uno de los nombres más épicos que he visto en mi vida. Un día de éstos, te busco por Facebook.

54.- YO NO HE SIDO

Yo no he sido

Lo típico que un usuario manda un SMS al Sálvame, le suscriben a algún servicio chungo de reguetón como tono de espera mientras alguien le llama… y luego llegan las facturas en carretilla. PERO YO NO HE SIDO. Claro. Claroclaro.

Y para terminar, el registro de actividad del día que superé todos los récords de PACIENCIA cambiándole el portátil a la lumbrera entre las lumbreras. Todo es rigurosamente real. Clic para ver tocho.

Paciencia

Post

Estáfame, Apple, que me gusta.

Ya, ya sé que llegarán comentarios haters de “esto te pasa por pagarle a Apple” y de “un Wikko de 100€ te da el mismo servicio”. Os los podéis ahorrar, de verdad. O no, servíos.

La cosa es que hoy me he dado cuenta de que el cristalito que cubre la cámara de mi iPhone 6s está roto mientras cambiaba la funda por otra nueva. Dos grietas justo a los lados de la lente. Sí, ese cristal supuestamente de zafiro que no se quiebra ni aunque le pase por encima una manada de rinocerontes con diamantes en las pezuñas bailando claqué. Ese. Por suerte, no afecta a la cámara -de momento- porque no pasan por delante de la lente. Son tan finitas que apenas se ven en esta foto que me ha costado la vida enfocar con un iPhone 4s de un compañero:

Cracks

Y lo típico: cacharro con funda puesta desde el día 1, cuidado al máximo (los que me conocéis sabéis que cuido mis mierdas como si me fuera la vida en ello), ningún golpe, etc. Eso que decimos todos cuando llevamos algo roto al servicio técnico (“¡YO NO HE SIDO!”), pero de verdad. Sé de qué va esta mierda, me traen cinco o seis teléfonos reventados al día diciéndome que se han roto solos, y nunca les creo -obviamente-.

El caso es que con cierta tranquilidad, ya que contraté el Apple Care el día de la compra (el “seguro ampliado”), he abierto chat con el servicio técnico de Apple. Y lo que ha ocurrido es esto:

Apple (cegado)

¿TL;DR? Resumo: Apple considera que esto no entra en garantía (que puedo llegar a entenderlo), pero quiere cobrarme 351,10€ por un cristalito del tamaño de media uña de meñique. Oquei, Apple.

Jacob, el técnico que me ha atendido en el chat, ha concertado una cita telefónica con un asesor a eso de las 14:00. Os mantendré informados. Mi cabreo y yo nos vamos a comer.

UPDATE (14:30h): 

Una llamada muy puntual desde Irlanda mientras estaba comiendo. Un señor muy amable del SAT de Apple me confirma lo que Jacob me dijo por chat. Le digo que puedo entender que no se crean que no le he dado ningún golpe a mi iPhone y que lo que realmente me indigna es el pastizal que me quieren cobrar por la reparación. Debo caerle bien al tipo (o es el procedimiento, no sé) porque me dice que PUEDE SER que sea un defecto de fabricación fiándose de mi palabra, PERO que eso lo tiene que valorar ya un técnico en persona y PUEDE que me dé la razón o no. Me da varias opciones para mandar el iPhone a reparar, aconsejándome que no haga uso de mi derecho al teléfono de sustitución por tener contratado el AppleCare porque si finalmente opinan que ha sido negligencia mía, me cobran el pastizal y me retienen parte de una fianza que tengo que depositar cuando me lo den. De locos.

ApolPLS

Tengo la cita para el martes por la tarde. Hasta entonces, #PrayForLobo’sFirstWorldProblems.

Update 2: Final feliz

Tuve que aplazar la cita en el Genius Bar porque tenía que grabar podcast. Al final he ido hoy, viernes, y llevaba un discurso preparadísimo, todas las ganas de pelear por mis derechos, y todas las tácticas posibles para que el Genius empatizara conmigo. En lugar de todo eso, lo que ha ocurrido es:

-A ver, cuéntame.
-Pues mira, el cristal de la lente está roto por dos sitios y el iPhone no tiene ningún golpe.
-Hm… cuando hay golpe, se nota. Es la tercera vez en mis años currando en Apple que veo algo así. Desgraciadamente, la pieza no se puede cambiar, así que no queda más remedio que cambiar el teléfono entero.
-O_o
-…
-O… oquei.
-Vale, pues desbloquéamelo que voy p’adentro a comprobar unas cositas y te saco el nuevo.
-…
-Toma, ponle la SIM, compruébalo, fírmame aquí y ya está.
-Snif… gracias.

EN FIN. Apple, todo correcto. Todo correcto excepto que en un primer momento el nivel de desconfianza del técnico de atención al cliente hacia el cliente fue total y absoluta. Aunque sea mentira, dadles a los clientes el beneficio de la duda y suavizad el tema antes de dar por hecho que la respuesta a todo es “NO, PAGA”.

Arf.

A %d blogueros les gusta esto: